Parecidos razonables

El existente entre las actrices Julieta Zylberberg y Charlotte Gainsbourg.

Penas y alegrías

Esta mañana he ido al oftalmólogo con mis hijos para hacernos la revisión rutinaria anual.

En la recepción de la clínica, la joven del mostrador ha saludado a quien debe ser un “enfermo” habitual, dada la aparente familiaridad  con la que se ha interesado por él al preguntarle –probablemente por simple educación y sin ganas de escuchar la respuesta–:

-¿Qué tal las vacaciones?

El tipo, parecido a Mr. Scrooge, ha contestado que “regular”, pero su cara decía “fatal”, y ha añadido como para justificarse:

-Ya no soy capaz de disfrutar.

Como soy bastante distraído en la sala de espera estaba pensando acerca de la profunda tristeza que supone no poder gozar de la vida y si acaso ello no era aún peor que morirse. En estas meditaciones filosóficas y en otras me hallaba inmerso cuando se ve que han pronunciado mi nombre y apellidos para que pasara a la consulta, sin que me enterase de ello. Mis hijos me han hablado también a la vez –cada uno por un oído–, supongo que previniéndome de que me estaban avisando para pasar, justo en el mismo instante –y esta vez en más alta voz– en el que han vuelto a repetir mi nombre (sin acompañar el apellido en esta ocasión). Al escucharlo me he puesto en pie, pero a la vez lo hacía un tocayo mío que también aguardaba en la sala de espera. Al ver que otro tipo se levantaba me he vuelto a sentar, pero mis hijos me han dicho:

-Que no papá, que te han llamado a ti, que antes han dicho tu apellido.

Entonces me he vuelto a poner en pie, acompañado de los chicos, y mi tocayo ha retornado a su asiento.

Mientras avanzábamos por el pasillo mis vástagos han coincidido en decirme divertidos:

-Ya que estamos aquí quizá deberías pedir cita también para una revisión del oído…

Para mí esto es la alegría y lo más cercano a la felicidad: ver que mis criaturas gozan de un buen sentido del humor y podemos reírnos juntos en una clínica, aunque sea a costa mía.

Las coñas del Twitter [#humorelpais]

Aún no nos habíamos repuesto de las interminables coñas en Twitter a costa del hashtag #turismoBisbal cuando ha venido rápidamente a sustituirle este #humorelpais propiciado por Nacho Vigalondo y su despido de EL PAÍS debido a su humor políticamente incorrecto. Esto ha provocado en la red social de los 140 caracteres el nacimiento de este hashtag en el que se cuentan los chistes clásicos de un modo correcto. Aquí les dejo unos cuantos que he leído por ahí:

Doctor, ¿qué era los que me había dicho? ¿Sagitario? ¿Piscis?  Señora, por favor, siéntese, tenemos que hablar…

Juguemos al teto: tú te agachas y yo te respeto .

Van un gitano, un negro y un musulmán en un coche. ¿Quién conduce? -El musulmán, por que no toma alcohol.

- Padre, me acuso de ser un pirómano. - Tú lo que lo que necesitas es tratamiento psiquiátrico profesional, ¡majete!

-Señor , ¿ha visto usted a Mistetas? - No señora, pero sería conveniente que le cambiase el nombre a su perro, ya que puede dar lugar a equívocos.

-Papá, papá, ¿dónde están los Andes? -Pregúntale a tu madre que es la experta en Geografía.

No es lo mismo "tubérculo" que cualquier producto hortofrutícola distinto.

-¡Heidi, que sube Clara! -Pues ahora voy a ayudarla empujando su silla por la rampa de acceso que convenientemente instalamos.

-¿Has visto al abogado? -¿Qué abogado? -Pues el que está aquí redactándome un contrato…

Va un caracol y toma la curva tranquilamente.

Entra un gnomo a una farmacia y pide una caja de preservativos: -¿Control? - Sí, gracias, son mis favoritos.

¿Por qué los de Lepe no salen del pueblo? Porque no hay dinero para irse de vacaciones, que son currantes como los demás

-¡Mamá, mamá en el cole me dijeron que soy adicto al Twitter! -¿Cuándo hijo? -About 3 hours ago…

¿Cómo se dice divorcio en árabe? الطلاق

-María, tráeme una naranja. -¿Te la pelo? -Gracias, así me ayudas con el postre para la cena que te estoy cocinando

¿Qué son 4 negros en un coche rojo? Cuatro personas compartiendo coche para no contaminar más

Van dos y no se cae nadie porque se cumple la ley de prevención de riesgos

Con los dedos de las manos, con los dedos de los pies… suman 20

-¿Me pone 2 kg de sal menuda? - Enseguida, señor. - Perdone, me la está poniendo gorda. – Ah, sí, disculpe, ahora se la cambio

Cuántos Leperos hacen falta para cambiar una bombilla? -Solo uno, porque se trata de una tarea sencilla

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman por mi nombre.

Van dos y le hacen discriminación positiva al del medio para que no se caiga

-¿Cuántos son 2 más 3? -¡Cinco! -Admiro tu cálculo con ahínco!

-¿Qué es un leproso en una piscina? -Una persona desvalida que necesita tu ayuda

Entran a un bar un alemán, un francés y un español... y mantienen una conversación amena, a pesar de sus diferencias.
-¿Qué es Irene Villa con la regla? -Una mujer independiente aún en edad de procrear si le place.
Entra un gangoso a un bar, y un hombre se ríe de él. El dueño echa al hombre y le dice que JAMÁS vuelva a reírse de un problema

Se abre el telón. Ponen la película. Se cierra el telón.

Tu madre está tan gorda que una visita al endocrino sería buena idea.

Se encuentran en la calle un jorobado y un calvo y el calvo le dice al jorobado: 'Buenas tardes, caballero’

Va un tomate y no le dice nada al otro, porque los tomates no hablan.

¿Cuál es el estadio de fútbol favorito de Irene Villa? El del club de sus amores, desde el respeto al resto de aficiones.

¿En qué se parecen un globo y una mujer? En que ambos han hecho llegar a la humanidad muy alto

-Cariño, dime algo con amor. – Amorcito

-Deme una barra pan y si tienes huevos una docena.  Y salió con una barra de pan y doce huevos

- ¡Menudas peras! -Sí, son de temporada alta.

Un rabino y un cura caminando ven a un niño agachado, atándose los cordones de los zapatos... Los dos se acercan a ayudarle

-¿En qué se parecen la mujer al cepillo de dientes? -En nada, objetos y personas no son comparables, ni siquiera en tamaño.

-Mamá, mamá, ¿los peos pesan? -No digas ordinarieces, Juanito, y cómete la fruta.

No es lo mismo dos tazas de té que dos... vasos de agua.

Va un señor y se sienta sobre un hacha. A nadie le hace gracia, no se debe hacer chistes de las desgracias ajenas.

No es lo mismo una pelota negra que... un cuadrado azul.

-Hola guapa, ¿bailas? -No. -¿Y eso? - Es que tengo reúma y tendinitis en ambas piernas.

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? La que usará para brindar por la amada y valiosa igualdad de género.

-Jaimito, en la oración: "María está disfrutando", ¿Dónde está el sujeto? - En María, señorita.

Llega un hombre con dos prostitutas a una pizzería y dice: -¿Me pone 2 pizzas? -¿Familiares? –Sí, por favor, buen hombre, con extra de queso, gracias.