Ranking de maduritas sexys de las series de TV

Desde hace algún tiempo tenía previsto hacer un ranking de los personajes femeninos más odiosos de las series de televisión, pero aparte de la señora Herminia de «Cuéntame» –metomentodo insoportable, suegra paradigmática– todas las bicharracas se concentran en la serie «Mujeres desesperadas», con lo cual la cosa no tendría mucha gracia ni variedad, así que he cambiado la idea original para confeccionar finalmente un listado con las actrices más sexys mayores de cuarenta tacos. Vamos a ello:

Nº 1 - Lisa Edelstein, nacida el 21/05/66 (la Dra. Cuddy de «House»)

Esta maravillosa señora es mayor que yo, ¡quién lo diría! Morbazo increíble. Si la ves en alguno de sus papeles en cine cuando era más jovencita ya era guapa, pero es que con la edad se ha ido rearmando y se diría que ahora está en su punto óptimo.

Nº 2 - Laura Linney, nacida el 05/02/64 (la Cathy de «The Big C»)

 Otra que parece haber pactado con el diablo, pese a contemplarla casi medio siglo de existencia. Su papel estelar en «Con C de cáncer» la ha relanzado al Olimpo de las bellezas olvidadas.

Nº 3 - Martha Plimpton, nacida el 16/11/70 (la Virginia de «Hope»)

 Esta es más jovencita y resulta muy atractiva por sus generosas sonrisas, esa cara tan simpática con la que dios la obsequió, que hace que te caiga bien aún cuando interprete papeles de mala (como cuando hace de abogada sin escrúpulos en «The Good Wife»). En «Hope» también su personaje se las trae –Greg García es, definitivamente, un enfermo– pero resulta igualmente adorable.

Nº 4 - Julianna Margulies, nacida el 08/06/66 (la Alicia Florrick de «The Good Wife»)

 El atractivo de esta dama es difícil de explicar, porque estoy seguro de que no es mi tipo, ni siquiera me parece guapa, pero ¡demonios!, tiene un no sé qué, qué sé yo, que la hace muy deseable.

Nº 5 - Ana Risueño, nacida el 22/6/69 (la Carola de «Cuéntame cómo pasó»)

Y he reservado el quinto puesto para una actriz española, resultando elegida la hermosa Carola de «Cuéntame», cuya belleza excitaba pasiones por doquier, incluso despertó el fuego del deseo en el pequeñajo Carlitos.

Parecidos razonables

El existente entre las actrices Julieta Zylberberg y Charlotte Gainsbourg.

Penas y alegrías

Esta mañana he ido al oftalmólogo con mis hijos para hacernos la revisión rutinaria anual.

En la recepción de la clínica, la joven del mostrador ha saludado a quien debe ser un “enfermo” habitual, dada la aparente familiaridad  con la que se ha interesado por él al preguntarle –probablemente por simple educación y sin ganas de escuchar la respuesta–:

-¿Qué tal las vacaciones?

El tipo, parecido a Mr. Scrooge, ha contestado que “regular”, pero su cara decía “fatal”, y ha añadido como para justificarse:

-Ya no soy capaz de disfrutar.

Como soy bastante distraído en la sala de espera estaba pensando acerca de la profunda tristeza que supone no poder gozar de la vida y si acaso ello no era aún peor que morirse. En estas meditaciones filosóficas y en otras me hallaba inmerso cuando se ve que han pronunciado mi nombre y apellidos para que pasara a la consulta, sin que me enterase de ello. Mis hijos me han hablado también a la vez –cada uno por un oído–, supongo que previniéndome de que me estaban avisando para pasar, justo en el mismo instante –y esta vez en más alta voz– en el que han vuelto a repetir mi nombre (sin acompañar el apellido en esta ocasión). Al escucharlo me he puesto en pie, pero a la vez lo hacía un tocayo mío que también aguardaba en la sala de espera. Al ver que otro tipo se levantaba me he vuelto a sentar, pero mis hijos me han dicho:

-Que no papá, que te han llamado a ti, que antes han dicho tu apellido.

Entonces me he vuelto a poner en pie, acompañado de los chicos, y mi tocayo ha retornado a su asiento.

Mientras avanzábamos por el pasillo mis vástagos han coincidido en decirme divertidos:

-Ya que estamos aquí quizá deberías pedir cita también para una revisión del oído…

Para mí esto es la alegría y lo más cercano a la felicidad: ver que mis criaturas gozan de un buen sentido del humor y podemos reírnos juntos en una clínica, aunque sea a costa mía.

Las coñas del Twitter [#humorelpais]

Aún no nos habíamos repuesto de las interminables coñas en Twitter a costa del hashtag #turismoBisbal cuando ha venido rápidamente a sustituirle este #humorelpais propiciado por Nacho Vigalondo y su despido de EL PAÍS debido a su humor políticamente incorrecto. Esto ha provocado en la red social de los 140 caracteres el nacimiento de este hashtag en el que se cuentan los chistes clásicos de un modo correcto. Aquí les dejo unos cuantos que he leído por ahí:

Doctor, ¿qué era los que me había dicho? ¿Sagitario? ¿Piscis?  Señora, por favor, siéntese, tenemos que hablar…

Juguemos al teto: tú te agachas y yo te respeto .

Van un gitano, un negro y un musulmán en un coche. ¿Quién conduce? -El musulmán, por que no toma alcohol.

- Padre, me acuso de ser un pirómano. - Tú lo que lo que necesitas es tratamiento psiquiátrico profesional, ¡majete!

-Señor , ¿ha visto usted a Mistetas? - No señora, pero sería conveniente que le cambiase el nombre a su perro, ya que puede dar lugar a equívocos.

-Papá, papá, ¿dónde están los Andes? -Pregúntale a tu madre que es la experta en Geografía.

No es lo mismo "tubérculo" que cualquier producto hortofrutícola distinto.

-¡Heidi, que sube Clara! -Pues ahora voy a ayudarla empujando su silla por la rampa de acceso que convenientemente instalamos.

-¿Has visto al abogado? -¿Qué abogado? -Pues el que está aquí redactándome un contrato…

Va un caracol y toma la curva tranquilamente.

Entra un gnomo a una farmacia y pide una caja de preservativos: -¿Control? - Sí, gracias, son mis favoritos.

¿Por qué los de Lepe no salen del pueblo? Porque no hay dinero para irse de vacaciones, que son currantes como los demás

-¡Mamá, mamá en el cole me dijeron que soy adicto al Twitter! -¿Cuándo hijo? -About 3 hours ago…

¿Cómo se dice divorcio en árabe? الطلاق

-María, tráeme una naranja. -¿Te la pelo? -Gracias, así me ayudas con el postre para la cena que te estoy cocinando

¿Qué son 4 negros en un coche rojo? Cuatro personas compartiendo coche para no contaminar más

Van dos y no se cae nadie porque se cumple la ley de prevención de riesgos

Con los dedos de las manos, con los dedos de los pies… suman 20

-¿Me pone 2 kg de sal menuda? - Enseguida, señor. - Perdone, me la está poniendo gorda. – Ah, sí, disculpe, ahora se la cambio

Cuántos Leperos hacen falta para cambiar una bombilla? -Solo uno, porque se trata de una tarea sencilla

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman por mi nombre.

Van dos y le hacen discriminación positiva al del medio para que no se caiga

-¿Cuántos son 2 más 3? -¡Cinco! -Admiro tu cálculo con ahínco!

-¿Qué es un leproso en una piscina? -Una persona desvalida que necesita tu ayuda

Entran a un bar un alemán, un francés y un español... y mantienen una conversación amena, a pesar de sus diferencias.
-¿Qué es Irene Villa con la regla? -Una mujer independiente aún en edad de procrear si le place.
Entra un gangoso a un bar, y un hombre se ríe de él. El dueño echa al hombre y le dice que JAMÁS vuelva a reírse de un problema

Se abre el telón. Ponen la película. Se cierra el telón.

Tu madre está tan gorda que una visita al endocrino sería buena idea.

Se encuentran en la calle un jorobado y un calvo y el calvo le dice al jorobado: 'Buenas tardes, caballero’

Va un tomate y no le dice nada al otro, porque los tomates no hablan.

¿Cuál es el estadio de fútbol favorito de Irene Villa? El del club de sus amores, desde el respeto al resto de aficiones.

¿En qué se parecen un globo y una mujer? En que ambos han hecho llegar a la humanidad muy alto

-Cariño, dime algo con amor. – Amorcito

-Deme una barra pan y si tienes huevos una docena.  Y salió con una barra de pan y doce huevos

- ¡Menudas peras! -Sí, son de temporada alta.

Un rabino y un cura caminando ven a un niño agachado, atándose los cordones de los zapatos... Los dos se acercan a ayudarle

-¿En qué se parecen la mujer al cepillo de dientes? -En nada, objetos y personas no son comparables, ni siquiera en tamaño.

-Mamá, mamá, ¿los peos pesan? -No digas ordinarieces, Juanito, y cómete la fruta.

No es lo mismo dos tazas de té que dos... vasos de agua.

Va un señor y se sienta sobre un hacha. A nadie le hace gracia, no se debe hacer chistes de las desgracias ajenas.

No es lo mismo una pelota negra que... un cuadrado azul.

-Hola guapa, ¿bailas? -No. -¿Y eso? - Es que tengo reúma y tendinitis en ambas piernas.

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? La que usará para brindar por la amada y valiosa igualdad de género.

-Jaimito, en la oración: "María está disfrutando", ¿Dónde está el sujeto? - En María, señorita.

Llega un hombre con dos prostitutas a una pizzería y dice: -¿Me pone 2 pizzas? -¿Familiares? –Sí, por favor, buen hombre, con extra de queso, gracias.

Top 5: Los más patéticos personajes masculinos de las series de televisión

Pues hoy, en mitad de cierto plácido aburrimiento, voy a confeccionar un ranking con los que son para mí los cinco personajes masculinos más agilipollados de las series de televisión.

TOP 5 MASCULINO: LOS MÁS ATONTAOS

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1/ Jason Stackhouse de «True Blood»

Es el hermano de Sookie, el tipo más rematadamente imbécil de todas las series de televisión de todos los tiempos. Los guionistas se pasan tanto con él y se lo toman tan a broma que en algún capítulo han puesto en su boca diálogos de retrasado mental directamente. Inestable a tope, tan pronto está a favor de algo como de todo lo contrario. Cuando le da por alguna cosa se lanza a por ello de cabeza. Ignoro si en las novelas en las que se inspira la serie el tipo es tan sumamente imbécil como en la serie de la tele (se  lo preguntaré a mi amiga Lara, que se las ha leído).

2/ Phil Dunphy de «Modern Family»

El perfecto prototipo del «panoli». Un tipo que constantemente se esfuerza por hacerse el guay obteniendo los penosos efectos adversos que de tan antinatural actitud cabe esperar. Su mujer le ningunea y sus hijos le ignoran. Ni siquiera consigue despertar ternura en mí como espectador porque no puedes evitar pensar que se merece lo que le ocurre.

3/ Ted Mosby de «Cómo conocí a vuestra madre»

Otro capullo que por ir permanentemente de guay no se come una rosca. Este está además convencido de su guayquismo militante, es decir: el tipo "se cree" mejor que Barney Stinson, moralmente por encima. No me extraña que Robin Scherbatsky acabara acostándose con Barney, tras haber sufrido durante meses al palizas de Mosby. ¿Cómo se puede ser tan gilipollón? Un tipo loco por enamorarse de quien sea... ¡espabila, Ted!

4/ Tom Scavo de «Mujeres desesperadas»

Este es el calzonazos paradigmático. Pobre hombre que parece buen tipo, pero que vive una triste y muy gris vida a la sombra y bajo el yugo de su horrible e insoportable esposa. A veces espabila un poco y se percata de lo penosa que es su vida, pero siempre -cuando parece a punto de rebelarse- aparece la sargenta y le come el tarro para que siga siendo un patético sumiso. Este es el personaje de ficción más increíble de todos: no existe un tipo en el planeta que aguantase en realidad un matrimonio junto a la estúpida de Lynette. ¿Que se estrella un avión en Wisteria Lane? Me lo creo sin problemas. ¿Que un hombre aguantaría a esa perra durante años? ¡Venga ya!

5/ Randy Hickey de «Me llamo Earl»

Este es en puridad el más atontao de todos los personajes, pero precisamente por eso, ¡por tonto!, sólo le voy a dar el quinto premio, porque este es un bobo bastante simple, de trazo muy grueso. Y además es de los que cae simpático, no como los cuatro que le anteceden que me caen fatal. ¡Viva la simplez inocentona e infantiloide de Randy!

P.S.- Próximamente: Top 5 petardas femeninas de las series de TV.

¡Los reyes se han llevado mi tabaco!

Se recomienda oír esta música de fondo mientras se lee esta entrada.

Paranoias

La noche del cinco de enero de 1973 -a mis cinco años de edad- en San Roque (Cádiz) me levanté de la cama después de medianoche, supongo que nervioso en aquella mágica madrugada, para hacer pis.

Ya en el pasillo, camino del lavabo, vi que había luz en el salón y de allí salían unas risas. Abrí la puerta, me asomé y vi a mis padres y a mi tío Armando que me miraban -y se miraban entre ellos- con reproches y con disgusto, mientras (haciendo malabares) mi padre trataba de ocultar de mi vista los juguetes con los que el tío Armando se divertía con indisimuladas risas.

A la mañana siguiente me encontré con que los reyes magos me habían traído un montón de juguetes y tuve mi primer déjà vu al contemplar esos juegos que había atisbado fugazmente la noche anterior, como en sueños.

Destaco especialmente de entre aquellos regalos uno que de alguna manera marcó mi futuro: la camiseta del F. C. Barcelona. ¿Qué tiene de especial? Pues… que mi familia es madrileña y madridista, para más guasa. Mi madre –que no sabe ni quiere saber nada de fútbol- se ve que se retrasó al enviar la carta a Sus Majestades y como ya no quedaban camisetas del Real Madrid y el niño no se iba a quedar sin su camiseta… pues allí amaneció la chamarreta del Barça conllevando el inesperado nacimiento de un culé madrileño.  Después tuvo que coserme un 14 a la espalda. Aunque el “juguete” favorito de mi infancia en realidad fue un atlas geográfico que tenía mi padre.

Cuatro días después, el diez de enero de 1973, en televisión española proyectaron una película: «El fantasma y la señora Muir». A mí ya me gustaba mucho el cine, pero pensaba en cómo podría acordarme de mayor de cuál había sido la primera película que yo había visto, así que decidí memorizar el título de aquel largometraje como el primer film de mi vida. Al final me quedé dormido viendo la película, pero sigo recordando aquel título como consecuencia de mi capricho infantil.

Ayer, 5 de enero de 2011, después de varios años peleado con mi escáner sin ser capaz de configurarlo bien en ninguno de mis tres ordenadores (cada uno con un sistema operativo diferente) al percatarme de que siempre me daba el mismo mensaje de error, que me remitía al manual de instrucciones, que vaya usted a saber dónde estará –si está- se me encendió una pequeña luz en el cerebro: ¿y si lo que está averiado es el cable y no el escáner? Probé a conectarlo con otro cable nuevo… et voilà: al fin funciona perfectamente. Ayer fui a casa de mi madre y me traje casi un centenar de fotos antiguas para escanearlas (ocurrencia inspirada por el bueno de Javier Berasaluce, quien al parecer es hijo del ex jugador de fútbol del mismo nombre, que fuera portero del Real Madrid).
El día 14 de mayo de 1979, día de mi duodécimo cumpleaños, mi tío Armando me regaló uno de los libros con los que más he disfrutado en mi vida: las novelas completas de Stefan Zweig. Recuerdo como mis tres grandes favoritas, por este orden:

-«La piedad peligrosa» o «La impaciencia del corazón» 

-«Una partida de ajedrez» o «Novela de ajedrez»

-«Carta de una desconocida»


Me extrañó que en el lomo de aquel libro gordo de pastas verdes de Editorial Juventud pusiese el número I llamándose el libro “Obras completas”. Luego pude deducir, cual hábil Sherlock Holmes- investigando un día en la biblioteca del cigarral de Armando- que mi cumpleaños debió cogerle desprevenido al tito y, sin tiempo para comprar un regalo, tomó el primer volumen de aquellos cuatro de Zweig y se convirtió en mi improvisado obsequio.

En un día indeterminado del año 1981, el mejor amigo de mi infancia, Carlos, me condujo a un lugar apartado con cara de misterio y sólo entonces sacó de su calcetín un paquete de tabaco que la había cogido a su padre. Era una cajetilla de un tabaco rubio que unos amigos venezolanos  le habían traído como obsequio a su padre. Dado que el hombre era un fiel fumador de tabaco negro, aparcó aquel cartón de rubio en un armario. Mi amigo Carlos decidió que aquel cartón serviría para iniciarnos en el tabaquismo. Aquella fue la primera vez que prendí un pitillo. Me dio un asco terrible, pero a todo acaba acostumbrándose uno y poco después me convertí en un fumador compulsivo. Casi tres paquetes diarios para un idiota con problemas de asma y poca predisposición para el deporte no parecen la elección más acertada.

El siete de diciembre de 2002, en plena gripe, repentinamente, tomo la drástica decisión de dejar de fumar, pese a que tenía guardado un cartón de Camel casi entero. El mono fue terrible, tremendo, insoportable, pero ante los repetidos ataques del diablo tentándome para que volviera al vicio me consuelo a mí mismo en mi entereza insobornable diciéndome que algún día lejano volvería a fumar, pero sólo después de haber tenido cojones para vencer al tabaquismo. Engordé más de cinco kilos y las pasé muy muy putas, pero finalmente conseguí dejar el tabaco radicalmente y sin ayuda ninguna. Sólo en algún sueño volvía a prender un cigarrillo, entonces me despertaba hecho polvo, pero aliviado porque sólo se trataba de una pesadilla.

Cinco años y pico después, ampliamente superada mi adicción, en las navidades de 2007, decido caprichosamente que –tal como me prometí- volvería a fumar tras haber limpiado mis pulmones después de un lustro sabático sin nicotina. Al principio fumo algún pitillo suelto. Con el tiempo voy subiendo el consumo y desde hace un año fumo en torno a un paquete diario.

El sr. agachado y la sra. de rojo, mis aparecidos.

Esta noche se me han aparecido en sueños dos personas recientemente fallecidas: los padres de mi amigo Carlos. Él llevaba tiempo conectado a una bombona de oxígeno por culpa de un cáncer de pulmón. Falleció y poco después murió su mujer, también de cáncer. Creo que me han dicho en sueños que lo de morirse no estaba tan mal, pero que dejara de fumar ya. También me dijeron que le asegurara a Carlos que estaban bien, pero no tengo su e-mail…

Hoy, seis de enero, he decidido que ha llegado el momento de despedirme del tabaco para siempre.

¿Qué te han traído los reyes?

Pues este año estaba previsto que cayera al fin el anhelado Kindle para hartarme de leer sin quedarme ciego, pero habida cuenta del pánico que le tengo al mono del tabaco –y a engordar unos buenos kilos- los reyes se han dejado caer –en lugar del e-reader- con una cajita de Champix para cuatro semanas. Así que ya hay fecha para mi último pitillo: el día trece de enero.

Sra. Maif

Sus majestades se han portado trayéndome un vale regalo para un Spa para dos personas: la señora Maif y yo.

También me han traído una extraña prenda a la que al parecer llaman chándal, supongo que será una indirecta.

También sus majestades, sin duda hartos de mi favoritismo por un jersey al que le tengo especial afecto -y que me suelo poner casi siempre- me han traído uno muy parecido, pero de otro color y con el cuello distinto.

Así mismo ha tocado recambio de móvil, un Samsung Wave que he estado trasteando por encima y me he quedado acongojado con lo que avanza la técnica, me he conectado desde él por wifi al blog del Sap y he leído en la pantalla del trasto un post entero y hasta he sabido escribirle un comentario desde el aparatillo de marras con una pantalla táctil de increíble precisión -pese a mis dedazos- qué cosas.



Y por último –pero no menos importante- he sido obsequiado con una cafetera de aluminio de las de toda la vida para tomar un buen café comme il faut, que ya está bien de gilipolladas del George Clooney, de nespresos y capsulitas.

Moraleja

Érase una vez que se era el cuento de la lechera (lectora): con lo que me ahorre en tabaco ya me haré con el kindle para mi cumple.

Carpe diem, señor@s, que pronto hay que volver al trabajo o al cole, ay.