Las coñas del Twitter [#humorelpais]

Aún no nos habíamos repuesto de las interminables coñas en Twitter a costa del hashtag #turismoBisbal cuando ha venido rápidamente a sustituirle este #humorelpais propiciado por Nacho Vigalondo y su despido de EL PAÍS debido a su humor políticamente incorrecto. Esto ha provocado en la red social de los 140 caracteres el nacimiento de este hashtag en el que se cuentan los chistes clásicos de un modo correcto. Aquí les dejo unos cuantos que he leído por ahí:

Doctor, ¿qué era los que me había dicho? ¿Sagitario? ¿Piscis?  Señora, por favor, siéntese, tenemos que hablar…

Juguemos al teto: tú te agachas y yo te respeto .

Van un gitano, un negro y un musulmán en un coche. ¿Quién conduce? -El musulmán, por que no toma alcohol.

- Padre, me acuso de ser un pirómano. - Tú lo que lo que necesitas es tratamiento psiquiátrico profesional, ¡majete!

-Señor , ¿ha visto usted a Mistetas? - No señora, pero sería conveniente que le cambiase el nombre a su perro, ya que puede dar lugar a equívocos.

-Papá, papá, ¿dónde están los Andes? -Pregúntale a tu madre que es la experta en Geografía.

No es lo mismo "tubérculo" que cualquier producto hortofrutícola distinto.

-¡Heidi, que sube Clara! -Pues ahora voy a ayudarla empujando su silla por la rampa de acceso que convenientemente instalamos.

-¿Has visto al abogado? -¿Qué abogado? -Pues el que está aquí redactándome un contrato…

Va un caracol y toma la curva tranquilamente.

Entra un gnomo a una farmacia y pide una caja de preservativos: -¿Control? - Sí, gracias, son mis favoritos.

¿Por qué los de Lepe no salen del pueblo? Porque no hay dinero para irse de vacaciones, que son currantes como los demás

-¡Mamá, mamá en el cole me dijeron que soy adicto al Twitter! -¿Cuándo hijo? -About 3 hours ago…

¿Cómo se dice divorcio en árabe? الطلاق

-María, tráeme una naranja. -¿Te la pelo? -Gracias, así me ayudas con el postre para la cena que te estoy cocinando

¿Qué son 4 negros en un coche rojo? Cuatro personas compartiendo coche para no contaminar más

Van dos y no se cae nadie porque se cumple la ley de prevención de riesgos

Con los dedos de las manos, con los dedos de los pies… suman 20

-¿Me pone 2 kg de sal menuda? - Enseguida, señor. - Perdone, me la está poniendo gorda. – Ah, sí, disculpe, ahora se la cambio

Cuántos Leperos hacen falta para cambiar una bombilla? -Solo uno, porque se trata de una tarea sencilla

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman por mi nombre.

Van dos y le hacen discriminación positiva al del medio para que no se caiga

-¿Cuántos son 2 más 3? -¡Cinco! -Admiro tu cálculo con ahínco!

-¿Qué es un leproso en una piscina? -Una persona desvalida que necesita tu ayuda

Entran a un bar un alemán, un francés y un español... y mantienen una conversación amena, a pesar de sus diferencias.
-¿Qué es Irene Villa con la regla? -Una mujer independiente aún en edad de procrear si le place.
Entra un gangoso a un bar, y un hombre se ríe de él. El dueño echa al hombre y le dice que JAMÁS vuelva a reírse de un problema

Se abre el telón. Ponen la película. Se cierra el telón.

Tu madre está tan gorda que una visita al endocrino sería buena idea.

Se encuentran en la calle un jorobado y un calvo y el calvo le dice al jorobado: 'Buenas tardes, caballero’

Va un tomate y no le dice nada al otro, porque los tomates no hablan.

¿Cuál es el estadio de fútbol favorito de Irene Villa? El del club de sus amores, desde el respeto al resto de aficiones.

¿En qué se parecen un globo y una mujer? En que ambos han hecho llegar a la humanidad muy alto

-Cariño, dime algo con amor. – Amorcito

-Deme una barra pan y si tienes huevos una docena.  Y salió con una barra de pan y doce huevos

- ¡Menudas peras! -Sí, son de temporada alta.

Un rabino y un cura caminando ven a un niño agachado, atándose los cordones de los zapatos... Los dos se acercan a ayudarle

-¿En qué se parecen la mujer al cepillo de dientes? -En nada, objetos y personas no son comparables, ni siquiera en tamaño.

-Mamá, mamá, ¿los peos pesan? -No digas ordinarieces, Juanito, y cómete la fruta.

No es lo mismo dos tazas de té que dos... vasos de agua.

Va un señor y se sienta sobre un hacha. A nadie le hace gracia, no se debe hacer chistes de las desgracias ajenas.

No es lo mismo una pelota negra que... un cuadrado azul.

-Hola guapa, ¿bailas? -No. -¿Y eso? - Es que tengo reúma y tendinitis en ambas piernas.

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? La que usará para brindar por la amada y valiosa igualdad de género.

-Jaimito, en la oración: "María está disfrutando", ¿Dónde está el sujeto? - En María, señorita.

Llega un hombre con dos prostitutas a una pizzería y dice: -¿Me pone 2 pizzas? -¿Familiares? –Sí, por favor, buen hombre, con extra de queso, gracias.