Malos tiempos para la comedia

 Ayer nos fuimos a ver la grabación del programa de televisión LA RESISTENCIA al teatro Príncipe, junto a Gran Vía. Ya habíamos asistido como público en una ocasión anterior en la segunda temporada, cuando se grababa en otro teatro madrileño.

La diferencia principal es que ahora vino Lady Maif, que en la vez anterior no pudo asistir.

Nos citan a la entrada del teatro a eso de las 17:20 horas. La espera la ameniza el señor Lorenzo, o sea que pegaba bien el sol mientras hacíamos la fila, jodido cambio climático.

Tras enseñar las entradas e identificarnos nos van pasando al teatro. Me toca un asiento justo en el pasillo principal por el que entra David Broncano, bien.

Al principio al empezar el programa es costumbre insultar a grito pelao al presentador. Como no tengo nada contra él lo único que se me ocurre como insulto es "abraza montañas", por el tema de su afición al montañismo: al igual que a los ecologistas les insultan llamándolos "abraza-árboles". 

El programa muy divertido como siempre, no me he perdido ni uno solo desde el principio. Para mí es algo terapéutico, necesito siempre unas dosis de risas para sobrevivir en este mundo que a menudo se pone tan dificilito de cabalgar. Suelo verlo siempre en compañía. Mi hijo Óscar es un fijo cómplice co-espectador y a veces se apunta la señora Maif. Es importante sentirse en comunión con alguna comunidad buenrollista. Durante lo peor de la pandemia se agradeció especialmente que siguiera el programa adelante.

Primero nos habla la simpática Saray a los asistentes para darnos unas cuantas consignas sobre cómo comportarnos durante el show. 

A continuación hace el pre-show Sergio Bezos, que me gusta más de lo que esperaba porque a mí me gustaba mucho el murciano que había antes en su puesto, Jaime Caravaca. 

Luego sale un momento el loco de Grison, que se marca un momento super marchoso para subir la temperatura de las gradas y al fin comienza el espectáculo.

Pasa Broncano a mi lado tan simpático y no me pide el cuerpo murmurarle ningún insulto, como hacen otros de manera inquietante, así que me quedo calladito y aplaudiendo sin más.

Tuvimos la inmensa suerte de que ayer nos tocó contemplar en vivo la actuación del genial cómico Pablo Ibarburu, mi favorito en el panorama actual. Luego actuó Jorge Ponce, desde la calle, con sus paridas desde la Gran Vía.

El invitado fue Álvaro de Luna, un cantante del que no tenía noticia, que acabó cantando un tema suyo.

Nos reímos mucho, siempre disfrutas más in situ, donde se sincronizan risas y corazones humanos, que viéndolo desde casa.

Al salir nos fuimos a cenar a un restaurante cercano y comentamos entre risas detalles.

Durante el espectáculo a Broncano se le ocurrió una felicitación múltiple de cumpleaños: que Juanjo (que es el Jefe de producción del programa) felicitase a la chica de la piscina de bolas (la que tiene la foca que estuvo en la Antártida), que esta, a su vez, felicitase el cumple al cantante y por último que el cantante felicitase al padre de David Broncano, que también cumple años el 28 de septiembre. Así que les conté durante nuestra cena que en ese momento, Miguel Campos, —que se dedica a poner mensajitos y fotos en una pantalla que yo miraba de reojo constantemente (por que me parece un tremendo cachondo)— puso una imagen de la película The Human Centipede (El ciempiés humano), esta:

Esa fue una de las muchas cosas que no se pusieron, parece que la corrección lo apesta e infecta todo últimamente.

Al salir del restaurante nos dirigimos de vuelta a Sol pare pillar el tren de regreso a casa y al pasar de nuevo por la puerta del teatro se burla mi hijo llamándome gallina en plan Regreso al futuro:

—Al final no llamaste a David Abrazamontañas.

Levanto la vista y casualmente veo frente a mí en ese instante a David Broncano, que acababa de separarse de un grupo en el que estaban Ricardo Castella, Grison y Jorge Ponce, y cual Marty McFly le digo a mi hijo:

—Pues se lo digo ahora: ¡David, eres un Abrazamontañas!

—Buen insulto, me gusta —contesta cordialmente el aludido con su clásico gesto de aprobación.

Óscar le pidió hacerse una foto y la verdad es que Broncano fue muy amable y simpático, pues imagino estarán hartos de que los paren por la calle constantemente para lo mismo. Un diez para David Broncano, majísimo, cordial y cercano.

En cuanto al título de esta entrada del blog... me explicaré.

Lo pasamos en grande y hubo especialmente tres momentos que me parecieron los más incorrectos y los más graciosos. Pues bien, al llegar a casa y ver la emisión del programa comprobé con tristeza como la jodida estúpida censura se había cargado esos tres mejores momentos del show al editar. 

Dos momentos simplemente desaparecieron cortados por la tijera censora y otro fue aun peor porque editaron hasta la voz de Broncano poniendo en su boca algo que él no dijo, tremendísimo me parece.

Y no, no era nada escandaloso, cortaron cuando el invitado le regaló a Grison un porro (no se ve en pantalla).

También eliminaron un inocente —pero muy gracioso— chiste de Ibarburu sobre ETA. 

Y editaron a saco una simpática confusión de David sobre el 15M y el 11M que solventó el siempre atento Ricardo Castella. Lo arreglaron enmendando el error editando en sonido las palabra del presentador. 

Me parece muy triste privar a la gente normal de unas risas sanas solo porque esto se ha puesto hasta arriba de ofendiditos y de gilipollas, fatal.

¡Va a haber que crear locales clandestinos de comedia!

Hacks vitales: cómo detectar a un idiota

 Un truco bien simple para detectar la presencia de un imbécil en el contexto de cuando surge un problema cualquiera. 

Ante cualquier adversidad un ser humano sensato normal tratará, ante todo, de buscar un remedio, una solución. Un idiota o un malvado lo que priorizará será la búsqueda de un culpable.

El justiciero financiero

 He sido durante toda mi puñetera vida un dócil cobardica ante los abusos de los poderosos. 

Pero toda paciencia tiene su límite y llegó un día en que una gotita colmó el vaso de mi hasta entonces inagotable sumisa resignación pagana. Fue por una bobada de comisión absurdísima, un pequeño descubierto temporal de un euro o algo parecido y me cargan 35 euros de penalización.

Alguna vez antes había ocurrido. Entonces llamaba cabreado a mi banco y me devolvían lo robado, porque además es un cobro tan abusivo que es ilegal, aunque eso entonces no lo sabía.

Sin embargo en aquella ocasión, tras hablar con la directora de mi sucursal bancaria me dijo que no podía hacer nada, que tenía que reclamarlo a la central. Aquello tenía pinta de que pasaban de mí e intentaban amilanarme para disuadirme de reclamar, pero... consiguieron justamente lo contrario. Me cabreé tantísimo que vencí mi enorme pereza por estos temas y me puse a investigar acerca de los abusos de las entidades bancarias y financieras.

Fue un duro trabajo de documentación y aprendizaje por mi cuenta, pero me llegué a convertir casi en un experto en el tema. A cabezón me ganan pocos y con la debida motivación soy capaz de casi cualquier cosa.

Así que no solo reclamé lo que me había robado el banco indebidamente, sino que gracias a mis nuevos conocimientos decidí contratar a un bufete de abogados y les puse dos denuncias reclamándoles un pastizal por otros temas financieros con ellos. 

Me devolvieron el doble del dinero que reclamé y aún están pendientes un par de juicios por las denuncias que interpuse, que espero se resuelvan en 2024.

Aquí mi abogado viniéndose arriba celebrando victorias ante Carrefour

También indagué tanto en el tema de abusos de financieras que decidí que ese bufete de abogados de Madrid me llevara una denuncia también por usura por una tarjeta revolving con Cetelem. También, por el mismo motivo denunciamos la tarjeta Pass de Carrefour. Y a mayores me animé también a denunciar a la financiera PSA Finance y otra financiación de otro vehículo con Cetelem (este caso más complicado me lo lleva un bufete de Barcelona).

Pues bien: la primera denuncia a Cetelem se resolvió el año pasado a mi favor con el resultado de que se me anulaba una deuda con ellos de casi diez mil euros y además me tuvieron que devolver dieciocho mil euros que me cobraron de más. Solo por este resultado ha merecido de sobra el esfuerzo de investigación  aprendizaje que tuve que hacer antes de animarme a denunciar. Eso definitivamente ha saneado mi economía.

Y no queda ahí la cosa. Hace unos meses me notificaron que también había ganado el juicio contra PSA Finance, aunque estos (que están menos acostumbrados a perder juicios) han recurrido y estoy a la espera de lo que resuelva la Audiencia Provincial.

Y hoy me han notificado que hemos ganado también el juicio a Carrefour (aunque denuncié movimientos de la tarjeta desde el año 1996, ¡cuando era PRYCA!). Les han condenado a devolverme todos los intereses y seguros que me han cobrado by the face y cancelar la deuda que aún tenga con ellos. Estos no creo que recurran porque les condenan constantemente por este motivo, así que antes de Navidad tendrán que abonarme lo que me adeudan.

Y aún quedan por resolverse las dos denuncias que tengo contra el banco y la otra que me llevan en Barcelona contra Cetelem.

Y ahí siguen ellos ganando montañas de dinero, pero... ¡qué bien sienta revolverse contra quien te pisotea!

El difícil adiós

 Se deben creer que uno es bobo y que cuando se marcha de un sitio en realidad no quiere irse. Así que contactan contigo para tratar de demostrarte que tú en realidad no quieres irte, que estás confundido. Y empieza la terrible turra para tratar de retenerte.

—Que no, oiga —insistes— que es que he decidido irme, no es un capricho, se trata de una decisión bien meditada.

—Disculpe, no me está escuchando siquiera.

—Pues claro que no le escucho: pierde su tiempo y de paso el mío porque es que ya me he ido y no voy a volver de ninguna manera.

—Pero permítame que le cuente porque si me escucha verá que no le interesa irse.

—¡Ya decidí irme y no tengo que escuchar nada más!

Y el tipo entonces, en principio todo amabilidad, se empieza a poner pesadito y hasta faltón.

—¡Haga el favor de escucharme! —insiste con tozuda cansinez. 

—No quiero que pierda el tiempo, de verdad.

—No se preocupe, no pierdo el tiempo...

—Sí, pierde mi tiempo porque ya me he ido y no voy a volver, si lo he hecho es porque lo he meditado bien.

—¡Pero aún está a tiempo! La portabilidad aún no se ha ejecutado y le ofrezco un importante descuento durante seis meses nada menos.

—Mire, le he dicho que ya estoy en Movistar y no voy a volver a Orange: tiene mejor cobertura móvil y el deco se ve mucho mejor y la fórmula 1 está disponible en 4k. Y sí, ya sé que es más caro, pero prefiero pagar un extra y disfrutar de mejor calidad. ¡Y si tenían un descuento que podían ofrecerme habérmelo planteado antes de que pidiese el cambio  de compañía!

—¡Espere, puedo mejorarle el descuento!¡Doce meses!

—No, pero gracias. Buenas tardes, caballero.

PLONK!