Blog de Óscar Maif

Ranking de maduritas sexys de las series de TV

2011-09-20T19:09:00.000+02:00

Desde hace algún tiempo tenía previsto hacer un ranking de los personajes femeninos más odiosos de las series de televisión, pero aparte de la señora Herminia de «Cuéntame» –metomentodo insoportable, suegra paradigmática– todas las bicharracas se concentran en la serie «Mujeres desesperadas», con lo cual la cosa no tendría mucha gracia ni variedad, así que he cambiado la idea original para confeccionar finalmente un listado con las actrices más sexys mayores de cuarenta tacos. Vamos a ello:

Nº 1 - Lisa Edelstein, nacida el 21/05/66 (la Dra. Cuddy de «House»)

Esta maravillosa señora es mayor que yo, ¡quién lo diría! Morbazo increíble. Si la ves en alguno de sus papeles en cine cuando era más jovencita ya era guapa, pero es que con la edad se ha ido rearmando y se diría que ahora está en su punto óptimo.

Nº 2 - Laura Linney, nacida el 05/02/64 (la Cathy de «The Big C»)

Otra que parece haber pactado con el diablo, pese a contemplarla casi medio siglo de existencia. Su papel estelar en «Con C de cáncer» la ha relanzado al Olimpo de las bellezas olvidadas.

Nº 3 - Martha Plimpton, nacida el 16/11/70 (la Virginia de «Hope»)

Esta es más jovencita y resulta muy atractiva por sus generosas sonrisas, esa cara tan simpática con la que dios la obsequió, que hace que te caiga bien aún cuando interprete papeles de mala (como cuando hace de abogada sin escrúpulos en «The Good Wife»). En «Hope» también su personaje se las trae –Greg García es, definitivamente, un enfermo– pero resulta igualmente adorable.

Nº 4 - Julianna Margulies, nacida el 08/06/66 (la Alicia Florrick de «The Good Wife»)

El atractivo de esta dama es difícil de explicar, porque estoy seguro de que no es mi tipo, ni siquiera me parece guapa, pero ¡demonios!, tiene un no sé qué, qué sé yo, que la hace muy deseable.

Nº 5 - Ana Risueño, nacida el 22/6/69 (la Carola de «Cuéntame cómo pasó»)

Y he reservado el quinto puesto para una actriz española, resultando elegida la hermosa Carola de «Cuéntame», cuya belleza excitaba pasiones por doquier, incluso despertó el fuego del deseo en el pequeñajo Carlitos.

Parecidos razonables

2011-08-14T09:49:00.002+02:00

El existente entre las actrices Julieta Zylberberg y Charlotte Gainsbourg.

Penas y alegrías

2011-08-14T09:39:00.000+02:00

Esta mañana he ido al oftalmólogo con mis hijos para hacernos la revisión rutinaria anual.

En la recepción de la clínica, la joven del mostrador ha saludado a quien debe ser un “enfermo” habitual, dada la aparente familiaridad con la que se ha interesado por él al preguntarle –probablemente por simple educación y sin ganas de escuchar la respuesta–:

-¿Qué tal las vacaciones?

El tipo, parecido a Mr. Scrooge, ha contestado que “regular”, pero su cara decía “fatal”, y ha añadido como para justificarse:

-Ya no soy capaz de disfrutar.

Como soy bastante distraído en la sala de espera estaba pensando acerca de la profunda tristeza que supone no poder gozar de la vida y si acaso ello no era aún peor que morirse. En estas meditaciones filosóficas y en otras me hallaba inmerso cuando se ve que han pronunciado mi nombre y apellidos para que pasara a la consulta, sin que me enterase de ello. Mis hijos me han hablado también a la vez –cada uno por un oído–, supongo que previniéndome de que me estaban avisando para pasar, justo en el mismo instante –y esta vez en más alta voz– en el que han vuelto a repetir mi nombre (sin acompañar el apellido en esta ocasión). Al escucharlo me he puesto en pie, pero a la vez lo hacía un tocayo mío que también aguardaba en la sala de espera. Al ver que otro tipo se levantaba me he vuelto a sentar, pero mis hijos me han dicho:

-Que no papá, que te han llamado a ti, que antes han dicho tu apellido.

Entonces me he vuelto a poner en pie, acompañado de los chicos, y mi tocayo ha retornado a su asiento.

Mientras avanzábamos por el pasillo mis vástagos han coincidido en decirme divertidos:

-Ya que estamos aquí quizá deberías pedir cita también para una revisión del oído…

Para mí esto es la alegría y lo más cercano a la felicidad: ver que mis criaturas gozan de un buen sentido del humor y podemos reírnos juntos en una clínica, aunque sea a costa mía.

Fragmento de «Último tren a Utopía»

2011-06-08T20:16:00.001+02:00

En solidaridad con Diego Ariza comparto estre fragmento de Último tren a Utopía que escribí en los años ochenta:

Por fin han concluido mis obligaciones para con la patria: he finalizado mi servicio militar, ya puedo considerarme todo un hombre.

Muchas son las cosas aprendidas durante mi estancia en filas y dejo atrás multitud de amigos y experiencias. Como por ejemplo el barco. Sí, el barco. Probablemente yo jamás habría surcado el mar de no haberme tocado hacer la mili en Ceuta.

Ayer me despedí de los compañeros en una juerga nocturna. Gracias a mi aventura africana he llegado incluso a trabar amistad con un individuo de otra raza, Hassan, el que nos vendía el hachís.

Y ahora subo al ferry, quizás por última vez.

Tras hora y media sobre las olas el buque atraca en el puerto de Algeciras. Hoy la mar ha estado en relativa calma y sólo he vomitado ligeramente. Fue mucho peor cuando me concedieron el permiso en Navidades y hube de atravesar el estrecho con temporal de Levante.

Cruzo la pasarela y piso tierra peninsular. Cargando con innumerables bultos consigo llegar a la cola de la aduana. Hoy, previsiblemente, la cosa irá bien: no hay más de doscientas personas por delante de mí.

Hasta donde estoy se acerca un guardia civil. Solicita que le muestre mi documentación, a lo cual procedo diligentemente, pues me considero persona de orden y gusto de ver cómo las fuerzas de la seguridad del estado cumplen celosamente su cometido.

Escucho con sorpresa su orden:

- Haga el favor de acompañarme.

Un tanto desconcertado echo un vistazo a la montaña que es mi equipaje y, rodeado del mismo, parto torpemente en pos del guardia. Me conduce a un cuartucho apartado de la multitud que puebla la cola de la aduana.

- Siéntese y espere aquí.

Contemplo estupefacto a los individuos que comparten sala conmigo y de inmediato comprendo que algo no marcha bien. Los tipos con los que me ha reunido no parecen demasiado convencionales: el que no tiene la cara cruzada por cicatrices lleva una descuidada cabellera y/o barba de varios días, cuando no pinchazos en sus tatuados brazos. Además, debo ser el único español de los allí congregados.

Logro inferir que el picoleto me ha catalogado como sospechoso.

Por más vueltas que le doy no alcanzo a comprender qué ha podido despertar en mí las sospechas del agente, mi aspecto externo es pulcro. Quizá, hipotetizo, mi estado resacoso tras la fiesta de anoche. O probablemente –continúo atando cabos– el pálido rostro enfermizo que me queda tras la travesía marina. Sí, eso debe ser, una mezcla de resaca y viaje.

De un cuarto anexo sale un guardia y llama al mismo a uno de los sospechosos. Me mira y exclama.

- Se siente, coño.

Busco asiento con la mirada y me ubico entre otros dos sospechosos. Preferiría haberme sentado en algún sitio apartado, pero no se ven más sillas libres.

Paso un mal rato al caer en la cuenta de que estamos solos once sospechosos en la pequeña habitación. ¿Y si a alguno de estos tipejos se le ocurre introducir droga en mis equipajes o en mis abrigos? Vigilo con mil ojos mis bultos procurando no perder de vista los movimientos de los demás sospechosos. Qué tensa espera. La estresante vigilancia del equipaje se me antoja infinitamente más horrible que cualquiera de las múltiples guardias nocturnas en el cuartel. Anhelo el momento de ser registrado.

Vuelve a abrirse la puerta del cuarto anexo y aparece tras ella un benemérito con malvada sonrisa satisfecha portando –en su enguantada mano– un huevo, al parecer de hachís, que el sospechoso ubicaba en el interior de su cuerpo.

De un salto me incorporo y –desesperado y neurótico– suplico al guardia que me cachee ya, puesto que perderé mi autobús de seguir demorándome.

Tras un tira y afloja dialéctico con el triunfador oval, y tras asegurarle que mi abuelo fue oficial de la guardia civil, accede a que yo sea el siguiente.

- Muy agradecido- sollozo

Se cierra la puerta y quedo a solas con los cinco representantes de la ley. Unos comienzan a registrar mis petates. Siento temor, incluso teniendo la certeza de que no escondo nada ilegal entre mis pertenencias. No puedo evitar poner cara de sospechoso ¿Y si me hubiesen introducido droga en la sala de espera pese a mi estricta vigilancia? ¿Y si alguno de los guardias me muestra droga y declara que la ha encontrado en mis bolsas? ¿Y si alguien en el barco mientras yo paseaba por cubierta metió algo en mi equipaje? Me siento totalmente desprotegido y acongojado y se me viene a la cabeza inevitablemente “El expreso de medianoche” y empiezo a sentir auténtico pánico.

- Desnúdese

Me quito el abrigo, que enseguida registran.

- Vamos, desnúdese.

Me despojo del jersey, la camisa, el pantalón y los zapatos. Los cachean de inmediato, sin dejar de inspeccionar hasta las más recónditas dobleces.

Me fijo en que los guardias llevan sus manos cubiertas por unos guantes de plástico transparente.

- El calzoncillo también

Me ruborizo pero obedezco bajándome el bóxer pudorosamente.

Al proceder a cumplimentar su orden observo algunos gestos de admiración al comprobar el tamaño de mis atributos genitales, igual que me ocurrió en las duchas del cuartel cuando llegué de novato (lo cual me valió el mote de Solomillo, sobrenombre con el que me conocían todos mis compañeros).

Un guardia se sitúa a mi espalda y ordena:

- Flexiónese.

Giro la cabeza y veo en sus manos unos guantes de látex, con lo cual cruzan por mi mente toda clase de ideas horribles. Los guardias que no contemplan mi estriptís se entretienen desmontando mis zapatos con un destornillador.

- Está bien, vístase.

Procedo con rapidez a cubrir mi desnudez y a hacer recuento y recopilación de mi equipaje, ahora en lamentable estado de desgobierno.

- Acompáñeme.

Nuevamente obedezco y soy conducido ante un extraño aparato.

- Pase por los rayos.

- Pero si ya me han cacheado -inicié a modo de tímida protesta– y hasta desnudado... ¿no es esto perjudicial para la salud?

- Vamos, pase por los rayos.

Ante la seguridad y la firmeza de su tono decido acatar su orden sin rechistar más.

Otro rato de impaciente espera y por fin:

- Puede marcharse.

Me quedo atónito ahí plantado, esperando una disculpa. Como esta no llega ni parece que vaya a hacerlo jamás y ante la socarrona frase del guardia –“¿No iba a perder su autobús?”– opto por largarme y dejarlo estar.

La estación de autobuses no queda demasiado lejana al puerto y aunque voy sobrecargado de maletas tampoco llevo mucho dinero. Decido, pues, rechazar los tentadores servicios del taxi y me encamino hacia la estación dando tumbos.

A mitad de camino establezco una forzada pausa para tomar aliento. Hasta donde respiro se acercan dos individuos de etnia gitana y uno de ellos me muestra en su mano lo que parece un fragmento de droga.

- ¿Quieres tate?

- No, gracias, lo he dejado.

Ante mi respuesta su compañero exhibe una navaja de proporciones gigantescas con la que empieza a hurgarse las uñas.

- Bueno… dame doce gramos- digo asustado.

- Toma veinticinco, tito, que estamos de oferta.

- Está bien- accedo, entregando el dinero.

La pareja se marcha tranquilamente. Yo había decidido dejar de fumar hachís en cuanto concluyera la mili y de hecho así va a ser, puesto que lo que me acaban de endosar es avecrem.

Llego extenuado a la estación.

Sí, –pienso– me habría salido mejor haber cogido el taxi ahorrándome dinero y esfuerzo…

Las coñas del Twitter [#humorelpais]

2011-02-04T13:32:00.000+01:00

Aún no nos habíamos repuesto de las interminables coñas en Twitter a costa del hashtag #turismoBisbal cuando ha venido rápidamente a sustituirle este #humorelpais propiciado por Nacho Vigalondo y su despido de EL PAÍS debido a su humor políticamente incorrecto. Esto ha provocado en la red social de los 140 caracteres el nacimiento de este hashtag en el que se cuentan los chistes clásicos de un modo correcto. Aquí les dejo unos cuantos que he leído por ahí:

Doctor, ¿qué era los que me había dicho? ¿Sagitario? ¿Piscis? Señora, por favor, siéntese, tenemos que hablar…

Juguemos al teto: tú te agachas y yo te respeto .

Van un gitano, un negro y un musulmán en un coche. ¿Quién conduce? -El musulmán, por que no toma alcohol.

- Padre, me acuso de ser un pirómano. - Tú lo que lo que necesitas es tratamiento psiquiátrico profesional, ¡majete!

-Señor , ¿ha visto usted a Mistetas? - No señora, pero sería conveniente que le cambiase el nombre a su perro, ya que puede dar lugar a equívocos.

-Papá, papá, ¿dónde están los Andes? -Pregúntale a tu madre que es la experta en Geografía.

No es lo mismo "tubérculo" que cualquier producto hortofrutícola distinto.

-¡Heidi, que sube Clara! -Pues ahora voy a ayudarla empujando su silla por la rampa de acceso que convenientemente instalamos.

-¿Has visto al abogado? -¿Qué abogado? -Pues el que está aquí redactándome un contrato…

Va un caracol y toma la curva tranquilamente.

Entra un gnomo a una farmacia y pide una caja de preservativos: -¿Control? - Sí, gracias, son mis favoritos.

¿Por qué los de Lepe no salen del pueblo? Porque no hay dinero para irse de vacaciones, que son currantes como los demás

-¡Mamá, mamá en el cole me dijeron que soy adicto al Twitter! -¿Cuándo hijo? -About 3 hours ago…

¿Cómo se dice divorcio en árabe? الطلاق

-María, tráeme una naranja. -¿Te la pelo? -Gracias, así me ayudas con el postre para la cena que te estoy cocinando

¿Qué son 4 negros en un coche rojo? Cuatro personas compartiendo coche para no contaminar más

Van dos y no se cae nadie porque se cumple la ley de prevención de riesgos

Con los dedos de las manos, con los dedos de los pies… suman 20

-¿Me pone 2 kg de sal menuda? - Enseguida, señor. - Perdone, me la está poniendo gorda. – Ah, sí, disculpe, ahora se la cambio

Cuántos Leperos hacen falta para cambiar una bombilla? -Solo uno, porque se trata de una tarea sencilla

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman por mi nombre.

Van dos y le hacen discriminación positiva al del medio para que no se caiga

-¿Cuántos son 2 más 3? -¡Cinco! -Admiro tu cálculo con ahínco!

-¿Qué es un leproso en una piscina? -Una persona desvalida que necesita tu ayuda

Entran a un bar un alemán, un francés y un español... y mantienen una conversación amena, a pesar de sus diferencias.
-¿Qué es Irene Villa con la regla? -Una mujer independiente aún en edad de procrear si le place.
Entra un gangoso a un bar, y un hombre se ríe de él. El dueño echa al hombre y le dice que JAMÁS vuelva a reírse de un problema

Se abre el telón. Ponen la película. Se cierra el telón.

Tu madre está tan gorda que una visita al endocrino sería buena idea.

Se encuentran en la calle un jorobado y un calvo y el calvo le dice al jorobado: 'Buenas tardes, caballero’

Va un tomate y no le dice nada al otro, porque los tomates no hablan.

¿Cuál es el estadio de fútbol favorito de Irene Villa? El del club de sus amores, desde el respeto al resto de aficiones.

¿En qué se parecen un globo y una mujer? En que ambos han hecho llegar a la humanidad muy alto

-Cariño, dime algo con amor. – Amorcito

-Deme una barra pan y si tienes huevos una docena. Y salió con una barra de pan y doce huevos

- ¡Menudas peras! -Sí, son de temporada alta.

Un rabino y un cura caminando ven a un niño agachado, atándose los cordones de los zapatos... Los dos se acercan a ayudarle

-¿En qué se parecen la mujer al cepillo de dientes? -En nada, objetos y personas no son comparables, ni siquiera en tamaño.

-Mamá, mamá, ¿los peos pesan? -No digas ordinarieces, Juanito, y cómete la fruta.

No es lo mismo dos tazas de té que dos... vasos de agua.

Va un señor y se sienta sobre un hacha. A nadie le hace gracia, no se debe hacer chistes de las desgracias ajenas.

No es lo mismo una pelota negra que... un cuadrado azul.

-Hola guapa, ¿bailas? -No. -¿Y eso? - Es que tengo reúma y tendinitis en ambas piernas.

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? La que usará para brindar por la amada y valiosa igualdad de género.

-Jaimito, en la oración: "María está disfrutando", ¿Dónde está el sujeto? - En María, señorita.

Llega un hombre con dos prostitutas a una pizzería y dice: -¿Me pone 2 pizzas? -¿Familiares? –Sí, por favor, buen hombre, con extra de queso, gracias.

Top 5: Los más patéticos personajes masculinos de las series de televisión

2011-01-12T20:00:00.002+01:00

Pues hoy, en mitad de cierto plácido aburrimiento, voy a confeccionar un ranking con los que son para mí los cinco personajes masculinos más agilipollados de las series de televisión.

TOP 5 MASCULINO: LOS MÁS ATONTAOS

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1/ Jason Stackhouse de «True Blood»

Es el hermano de Sookie, el tipo más rematadamente imbécil de todas las series de televisión de todos los tiempos. Los guionistas se pasan tanto con él y se lo toman tan a broma que en algún capítulo han puesto en su boca diálogos de retrasado mental directamente. Inestable a tope, tan pronto está a favor de algo como de todo lo contrario. Cuando le da por alguna cosa se lanza a por ello de cabeza. Ignoro si en las novelas en las que se inspira la serie el tipo es tan sumamente imbécil como en la serie de la tele (se  lo preguntaré a mi amiga Lara, que se las ha leído).

2/ Phil Dunphy de «Modern Family»

El perfecto prototipo del «panoli». Un tipo que constantemente se esfuerza por hacerse el guay obteniendo los penosos efectos adversos que de tan antinatural actitud cabe esperar. Su mujer le ningunea y sus hijos le ignoran. Ni siquiera consigue despertar ternura en mí como espectador porque no puedes evitar pensar que se merece lo que le ocurre.

3/ Ted Mosby de «Cómo conocí a vuestra madre»

Otro capullo que por ir permanentemente de guay no se come una rosca. Este está además convencido de su guayquismo militante, es decir: el tipo "se cree" mejor que Barney Stinson, moralmente por encima. No me extraña que Robin Scherbatsky acabara acostándose con Barney, tras haber sufrido durante meses al palizas de Mosby. ¿Cómo se puede ser tan gilipollón? Un tipo loco por enamorarse de quien sea... ¡espabila, Ted!

4/ Tom Scavo de «Mujeres desesperadas»

Este es el calzonazos paradigmático. Pobre hombre que parece buen tipo, pero que vive una triste y muy gris vida a la sombra y bajo el yugo de su horrible e insoportable esposa. A veces espabila un poco y se percata de lo penosa que es su vida, pero siempre -cuando parece a punto de rebelarse- aparece la sargenta y le come el tarro para que siga siendo un patético sumiso. Este es el personaje de ficción más increíble de todos: no existe un tipo en el planeta que aguantase en realidad un matrimonio junto a la estúpida de Lynette. ¿Que se estrella un avión en Wisteria Lane? Me lo creo sin problemas. ¿Que un hombre aguantaría a esa perra durante años? ¡Venga ya!

5/ Randy Hickey de «Me llamo Earl»

Este es en puridad el más atontao de todos los personajes, pero precisamente por eso, ¡por tonto!, sólo le voy a dar el quinto premio, porque este es un bobo bastante simple, de trazo muy grueso. Y además es de los que cae simpático, no como los cuatro que le anteceden que me caen fatal. ¡Viva la simplez inocentona e infantiloide de Randy!

P.S.- Próximamente: Top 5 petardas femeninas de las series de TV.

¡Los reyes se han llevado mi tabaco!

2011-01-06T16:19:00.002+01:00

Se recomienda oír esta música de fondo mientras se lee esta entrada. 

Paranoias

La noche del cinco de enero de 1973 -a mis cinco años de edad- en San Roque (Cádiz) me levanté de la cama después de medianoche, supongo que nervioso en aquella mágica madrugada, para hacer pis.

Ya en el pasillo, camino del lavabo, vi que había luz en el salón y de allí salían unas risas. Abrí la puerta, me asomé y vi a mis padres y a mi tío Armando que me miraban -y se miraban entre ellos- con reproches y con disgusto, mientras (haciendo malabares) mi padre trataba de ocultar de mi vista los juguetes con los que el tío Armando se divertía con indisimuladas risas.

A la mañana siguiente me encontré con que los reyes magos me habían traído un montón de juguetes y tuve mi primer déjà vu al contemplar esos juegos que había atisbado fugazmente la noche anterior, como en sueños. 

Destaco especialmente de entre aquellos regalos uno que de alguna manera marcó mi futuro: la camiseta del F. C. Barcelona. ¿Qué tiene de especial? Pues… que mi familia es madrileña y madridista, para más guasa. Mi madre –que no sabe ni quiere saber nada de fútbol- se ve que se retrasó al enviar la carta a Sus Majestades y como ya no quedaban camisetas del Real Madrid y el niño no se iba a quedar sin su camiseta… pues allí amaneció la chamarreta del Barça conllevando el inesperado nacimiento de un culé madrileño.  Después tuvo que coserme un 14 a la espalda. Aunque el “juguete” favorito de mi infancia en realidad fue un atlas geográfico que tenía mi padre.

Cuatro días después, el diez de enero de 1973, en televisión española proyectaron una película: «El fantasma y la señora Muir». A mí ya me gustaba mucho el cine, pero pensaba en cómo podría acordarme de mayor de cuál había sido la primera película que yo había visto, así que decidí memorizar el título de aquel largometraje como el primer film de mi vida. Al final me quedé dormido viendo la película, pero sigo recordando aquel título como consecuencia de mi capricho infantil. 

Ayer, 5 de enero de 2011, después de varios años peleado con mi escáner sin ser capaz de configurarlo bien en ninguno de mis tres ordenadores (cada uno con un sistema operativo diferente) al percatarme de que siempre me daba el mismo mensaje de error, que me remitía al manual de instrucciones, que vaya usted a saber dónde estará –si está- se me encendió una pequeña luz en el cerebro: ¿y si lo que está averiado es el cable y no el escáner? Probé a conectarlo con otro cable nuevo… et voilà: al fin funciona perfectamente. Ayer fui a casa de mi madre y me traje casi un centenar de fotos antiguas para escanearlas (ocurrencia inspirada por el bueno de Javier Berasaluce, quien al parecer es hijo del ex jugador de fútbol del mismo nombre, que fuera portero del Real Madrid).
El día 14 de mayo de 1979, día de mi duodécimo cumpleaños, mi tío Armando me regaló uno de los libros con los que más he disfrutado en mi vida: las novelas completas de Stefan Zweig. Recuerdo como mis tres grandes favoritas, por este orden:

-«La piedad peligrosa» o «La impaciencia del corazón»

-«Una partida de ajedrez» o «Novela de ajedrez»

-«Carta de una desconocida»

Me extrañó que en el lomo de aquel libro gordo de pastas verdes de Editorial Juventud pusiese el número I llamándose el libro “Obras completas”. Luego pude deducir, cual hábil Sherlock Holmes- investigando un día en la biblioteca del cigarral de Armando- que mi cumpleaños debió cogerle desprevenido al tito y, sin tiempo para comprar un regalo, tomó el primer volumen de aquellos cuatro de Zweig y se convirtió en mi improvisado obsequio.

En un día indeterminado del año 1981, el mejor amigo de mi infancia, Carlos, me condujo a un lugar apartado con cara de misterio y sólo entonces sacó de su calcetín un paquete de tabaco que la había cogido a su padre. Era una cajetilla de un tabaco rubio que unos amigos venezolanos  le habían traído como obsequio a su padre. Dado que el hombre era un fiel fumador de tabaco negro, aparcó aquel cartón de rubio en un armario. Mi amigo Carlos decidió que aquel cartón serviría para iniciarnos en el tabaquismo. Aquella fue la primera vez que prendí un pitillo. Me dio un asco terrible, pero a todo acaba acostumbrándose uno y poco después me convertí en un fumador compulsivo. Casi tres paquetes diarios para un idiota con problemas de asma y poca predisposición para el deporte no parecen la elección más acertada.

El siete de diciembre de 2002, en plena gripe, repentinamente, tomo la drástica decisión de dejar de fumar, pese a que tenía guardado un cartón de Camel casi entero. El mono fue terrible, tremendo, insoportable, pero ante los repetidos ataques del diablo tentándome para que volviera al vicio me consuelo a mí mismo en mi entereza insobornable diciéndome que algún día lejano volvería a fumar, pero sólo después de haber tenido cojones para vencer al tabaquismo. Engordé más de cinco kilos y las pasé muy muy putas, pero finalmente conseguí dejar el tabaco radicalmente y sin ayuda ninguna. Sólo en algún sueño volvía a prender un cigarrillo, entonces me despertaba hecho polvo, pero aliviado porque sólo se trataba de una pesadilla.

Cinco años y pico después, ampliamente superada mi adicción, en las navidades de 2007, decido caprichosamente que –tal como me prometí- volvería a fumar tras haber limpiado mis pulmones después de un lustro sabático sin nicotina. Al principio fumo algún pitillo suelto. Con el tiempo voy subiendo el consumo y desde hace un año fumo en torno a un paquete diario.

El sr. agachado y la sra. de rojo, mis aparecidos.

Esta noche se me han aparecido en sueños dos personas recientemente fallecidas: los padres de mi amigo Carlos. Él llevaba tiempo conectado a una bombona de oxígeno por culpa de un cáncer de pulmón. Falleció y poco después murió su mujer, también de cáncer. Creo que me han dicho en sueños que lo de morirse no estaba tan mal, pero que dejara de fumar ya. También me dijeron que le asegurara a Carlos que estaban bien, pero no tengo su e-mail…

Hoy, seis de enero, he decidido que ha llegado el momento de despedirme del tabaco para siempre.

¿Qué te han traído los reyes?

Pues este año estaba previsto que cayera al fin el anhelado Kindle para hartarme de leer sin quedarme ciego, pero habida cuenta del pánico que le tengo al mono del tabaco –y a engordar unos buenos kilos- los reyes se han dejado caer –en lugar del e-reader- con una cajita de Champix para cuatro semanas. Así que ya hay fecha para mi último pitillo: el día trece de enero.

Sra. Maif

Sus majestades se han portado trayéndome un vale regalo para un Spa para dos personas: la señora Maif y yo.

También me han traído una extraña prenda a la que al parecer llaman chándal, supongo que será una indirecta.

También sus majestades, sin duda hartos de mi favoritismo por un jersey al que le tengo especial afecto -y que me suelo poner casi siempre- me han traído uno muy parecido, pero de otro color y con el cuello distinto.

Así mismo ha tocado recambio de móvil, un Samsung Wave que he estado trasteando por encima y me he quedado acongojado con lo que avanza la técnica, me he conectado desde él por wifi al blog del Sap y he leído en la pantalla del trasto un post entero y hasta he sabido escribirle un comentario desde el aparatillo de marras con una pantalla táctil de increíble precisión -pese a mis dedazos- qué cosas.

Y por último –pero no menos importante- he sido obsequiado con una cafetera de aluminio de las de toda la vida para tomar un buen café comme il faut, que ya está bien de gilipolladas del George Clooney, de nespresos y capsulitas.

Moraleja

Érase una vez que se era el cuento de la lechera (lectora): con lo que me ahorre en tabaco ya me haré con el kindle para mi cumple.

Carpe diem, señor@s, que pronto hay que volver al trabajo o al cole, ay.

[CUENTO NAVIDEÑO] La hija del Técol

2010-12-12T02:49:00.005+01:00

Para descargar el relato en PDF pulsa aquí.

Mi madre está de los nervios, mil veces más excitada que yo mismo, que no me encuentro exactamente nervioso sino algo incómodo y tenso.

Y no debería ser para tanto, simplemente sucede que esta noche voy a conocer a los padres de la chica con la que salgo desde hace tres años. Al fin ha llegado ese gran día, precisamente hoy -veinticuatro de diciembre- voy a conocer a la familia de la mujer a la que amo.

Me da cosa dejar a mi madre sola esta noche, la verdad, pero Cecilia ha insistido tanto que no puedo negarme. Por otro lado mamá está encantada, no le importa que nadie haya sugerido invitarla a ella, sólo quiere que mis relaciones con esa chica se “formalicen”.

Me ha comprado este caro traje para la ocasión. Ahora está revisando minuciosamente mi aspecto. Me peina con la ayuda de un secador de pelo, maldita sea, es demasiado. Me afeité por la mañana, pero me ha obligado a afeitarme de nuevo esta tarde. Supongo que será porque soy hijo único y quiere lo mejor para mí. Creo que Cecilia le gusta de verdad.

***

Mi hijo está aquí, tan tranquilo, hecho un pasmarote. Debe tener horchata en las venas, como su padre que en paz descanse.

Esta noche va a conocer a los que ojalá sean sus futuros suegros, los padres de esa muchacha tan agradable, Cecilia. Tiene que causarles una buena impresión, son de muy buena familia. El padre de ella es teniente coronel de caballería.

Su madre no trabaja fuera de casa, claro, no le hace falta, así ha podido cuidar de sus cuatro hijos como dios manda. Se nota que la chica tiene clase, es toda una señorita, no se le puede escapar a mi Fernandito.

Quién lo iba a decir, mi hijo, el pobre, emparentando con una familia así. ¡Dios lo quiera!

Aunque mis ingresos -llevando la portería de este edificio- son bastante ajustaditos, me he permitido el lujo de ir a comprarle a mi Fernandito este estupendo traje que le sienta fenomenal, con la tarjeta del Corte Inglés, en tres meses sin intereses. Y es que no pude resistirme cuando paseando por la calle Preciados vi lo bien que le quedaba el traje a ese maniquí que parecía mirarme con tristeza, como si fuera una persona que por un extraño y mágico encanto se ha quedado convertido en un maniquí.

***

¡Ay! Debe de estar a punto de aparecer. Temía la llegada de este día: hoy mi novio viene a conocer a mis padres.

Hace tiempo, bastante tiempo, que me insinuó que quería que se los presentara, al igual que hace dos años él me hizo conocer a su madre, pero me aterrorizaba tanto la llegada de este día que lo he ido posponiendo indefinidamente cuanto he podido hasta llegar a esta catastrófica situación: va a conocer a toda mi familia de golpe, porque esta noche es Nochebuena y cenaremos todos en casa.

***

Aquí me tienen, plantado frente a la puerta del domicilio del teniente coronel Motos, el padre de mi novia.

Mi temblorosa mano se dirige hacia el timbre.

Llamo una sola vez. Oigo al fondo –muy lejanamente- el sonido del timbre que acabo de pulsar. Transcurren cinco segundos. Diez segundos. No se oyen pasos que se dirijan hacia la puerta. Treinta segundos: vuelvo a llamar, esta vez dos timbrazos, que oigo atenuados a lo lejos.

Desde el interior de la casa me llegan ruidos de conversaciones y de la televisión, o sea que, en casa, estar están. Quince, treinta, cuarenta y cinco segundos. Nadie abre. Si ya estaba nervioso antes, ahora, además, estoy de mal humor. Llamo al timbre cinco veces seguidas. No me abren. Nadie se acerca a la puerta. ¡Y les oigo, distingo la voz de Cecilia!

Desenvaino mi antediluviano celular y marco el número del móvil de Cecilia:

«El teléfono marcado está apagado o fuera de cobertura.»

Genial. Pulso el timbre repetidas veces. Tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín. Nada. Vuelvo a dar varias ráfagas de tilines. Sin resultado. A la quinta ráfaga dejo de oír el sonido del timbre, joder, debo haberlo quemado.

No me sé el teléfono del domicilio, pero llamo a información y lo pregunto.

La operadora me comunica que no viene en la guía ningún número en la dirección que le he indicado. A la voz de esta operadora se le superpone otra voz que me avisa: «Su saldo está a punto de agotarse».

Genial.

Decido retrotraerme a tiempos pretéritos y llamar a la puerta con el clásico sistema de aporreamiento de la misma. La cosa parece sencilla, pero estoy ante una maldita puerta blindada y al golpearla con fuerza con mi puño consigo hacer mucho más daño en mis manos que ruido a través de las puñeteras planchas de acero que debe haber en lugar de la clásica madera. Los golpes son apenas audibles. Pruebo otra estrategia y llamo con las manos abiertas, resultado: mis palmas enrojecidas, mis dedos doloridos y tumefactos.

Nervioso y desesperado. No sé qué demonios hacer. Y qué ganas tengo de marcharme a mi casita. Ay.

Ya estaba a punto de llamar al ascensor para largarme cuando mi móvil vibra. Lo llevo en el bolsillo del pantalón, así que me regala unas graciosas cosquillitas. Es Cecilia:

- ¿Se puede saber dónde demonios te metes? Te estamos esperando.

- Llevo un rato aquí en la puerta de tu casa…

- ¿En la puerta, en la misma puerta, en el rellano?

- Eso he dicho, efectivamente.

- ¿Y por qué no has llamado abajo antes al portero automático? El timbre de arriba apenas se oye desde el salón, donde estamos, porque suena en la cocina y tenemos la puerta cerrada para que no salgan los olores.

-Ah, no se me había ocurrido, la puerta de abajo estaba abierta. Por cierto, conecta tu móvil.

-Es que me estaba quedando sin batería y…

-Cariño, ¿por qué no me abres la puerta y seguimos la conversación dentro y sin gastar dinero?

-Sí, sí, voy.

Es ella quien me abre. Voy a darle un beso en la boca, pero gira su cuello con rapidez y mis labios van a posarse en su mejilla. Capto la indirecta.

Me conduce al salón. Allí están todos, que se ponen en pie para recibirme.

Mientras mi madre, la pobre, estaría en casa cenando ella solita, viendo la tele o rezando por el éxito de mi Nochebuena con la familia del teniente coronel, a mí me presentaban a la familia de mi novia.

La engorrosa ceremonia de besuqueo y manoseos no duró mucho, lo suficiente para hacerme sentir mal al tener clavados en mí diversos ojos que me escrutaban sin disimulo, como buscándome defectos.

Primero fue el teniente coronel, sólo en ese momento supe que era tuerto, ya que mi novia nunca lo mencionó, un tipo grandullón y gordo que era como un oso gigantesco con barbas.

Después su mujer –una madurita atractiva para su edad- con la cual me sentí especialmente incómodo porque me dio la sensación de que me miraba con descaro el “paquete”.

En tercer lugar saludé al hijo mayor de ellos dos, también militar -el capitán Motos- destinado en el Regimiento de Artillería Mixto número 30 de Ceuta, que había llegado esa misma mañana a la península. Él me presentó a Ana Isabel -su mujer- o «Anais», como se hacía llamar, quien tenía una cara de aburrimiento y una pinta de pasar de todo un tanto deprimentes. Y el hijo de ambos, Jorgito, un pequeño canalla de siete añitos que nada más verme me dijo:

- ¿Tú eres Cecilio?

Cecilia, mi novia, le corrigió:

- No, se llama Fernando, y es mi novio.

Jorgito me miró sacándome la lengua y haciéndome burla me preguntó:

- ¿No te habrás tirado a la tita, no?

Me puse colorado como un tomate intentando componer una sonrisa que se me torcía.

- ¡Ni se te ocurra tirártela hasta que no os caséis!- me previno el minúsculo Jorge al tiempo que me propinaba un enorme pisotón con el tacón de su zapato que me hizo un daño tremendo en el dedo gordo del pie, justo en el que tengo una uña encarnada.

Sus padres se limitaron a excusarse vagamente en su nombre y a regañarle sin mucho empeño, mientras yo me retorcía de dolor reprimiendo a duras penas las ganas de estrangular al pequeñajo.

A continuación me presentaron a Silvia, la hermana gemela de mi novia –me impresionó porque era prácticamente indistinguible de ella, salvo porque tenía las tetas más grandes- así como al tipo con el que ella vivía: Pedro, un divorciado que también llevó a la cena a Blanquita, una niña de su anterior matrimonio, de unos cuatro añitos.

Al fin saludé a Azucena, la hermana menor, una adolescente mal encarada, quien me miró como perdonándome la vida.

Y por último conocí al abuelo materno, Alejandro, el cual al parecer vivía allí porque había sido expulsado de varias residencias, ya que siempre le tocaba el culo y los pechos a las enfermeras y hasta a las monjas.

Nos sentamos los doce congregados en torno a una gran mesa dispuesta en el salón, cual si de una apostólica última cena se tratara.

Sobre el mantel, en varios platos estratégicamente ubicados, dispusieron diversos aperitivos, con predominio de los cutres, la verdad: aceitunas, patatas fritas de bolsa, unas lonchas de mortadela, un plato con gusanitos, unos sándwiches de foie gras con pan de molde y unos cacahuetes manidos.

Había un platito con jamón serrano y otro con queso manchego, pero se encontraban justo en la diagonal del lugar que yo ocupaba en la mesa, por desgracia.

Rápidamente dimos cuenta de los exiguos aperitivos y trajeron una bandeja con gambas y langostinos, no muchos.

-Maldita sea -le susurré a Cecilia al oído- olvidé recordarte que soy alérgico al marisco.

- Anda, ¡es verdad!

- ¿Qué pasa?- preguntó la madre de Cecilia, que estaba sentada a mi otro lado.

- Es que Fernando es alérgico al marisco.

-Vaya, lo siento, mi hija no me dijo nada- se excusó mi “suegra”.

- ¡Shhhhhh, silencio! -gritó el oso tuerto mirando hacia el televisor- Que empieza el discurso del gangoso.

Todos se quedaron en silencio mirando el mensaje navideño de Su Majestad.

- A ver qué dice este año, que quizá sea el último, porque ese seguro que tiene un cáncer que te cagas, qué malo tendría que estar para no ir a ver la final del mundial de fútbol. A ver si dice algo de la puta crisis y del estado de excepción de Zapatero.

- Me excusará usted –le dije a mi suegra- para que salga a la terraza mientras ustedes comen marisco, es que simplemente de olerlo me empiezo a poner malo, me dan ganas de vomitar y estoy asfixiándome, lo siguiente será que se me hinchen los ojos, la lengua y los labios y le aseguro que no es un espectáculo agradable de contemplar.

- Claro, claro, faltaría más, ya lo siento, ya, me sabe mal.

- No se preocupe, estoy acostumbrado, soy alérgico desde pequeño.

Estaba famélico, porque esa tarde no había merendado para “hacer hambre” y no quedar como mal educado dejándome comida en el plato en casa del TCOL. Y ahora, en la terraza, estaba solo y aburrido fumándome un cigarrillo, y además de hambre tenía frío, porque menuda rasca hace esta noche en Madrid, tres grados bajo cero, según leí en un rótulo luminoso del ayuntamiento.

La buena noticia es que al menos me perdía el discurso del Rey, que todos parecían escuchar muy atentos y en silencio absoluto.

Me di cuenta de que estaba nevando y me asomé al salón para avisar a la familia Motos.

- ¡Está nevando!- anuncié con cierto entusiasmo infantil.

- Me cago en dios, como cuaje la nieve no va a haber manera de sacar mañana el coche por la rampa del garaje- dijo el teniente coronel.

Los demás siguieron escuchando el discurso como si nada, en cambio los pequeños Blanquita y Jorge salieron corriendo a la terraza para ver la nieve.

Jorgito se quedó mirando mi cigarro casi acabado e inesperadamente me propinó un manotazo que hizo caer la colilla al suelo.

- ¡No se fuma, idiota, que da cáncer!- me reprochó, al tiempo que me daba un fuerte mordisco en el brazo.

- ¡Condenado niño, deja de hacerme daño ya, que me tienes harto!

Jorgito se quedó mirándome algo asustado por mi reacción, pero puso cara de travieso y me dijo:

-Dame dinero para chuches o le digo a mi padre que me has pegado.

- No te he pegado, dile lo que quieras.

- Vale, pues entonces le voy a decir que me has tocado la colita.

- ¿Pero qué dices, niño?- exclamé incrédulo-. Anda toma cinco euros para que te compres chucherías, pero no te comportes así de mal.

- Mal te comportas tú, que eres un tacaño de mierda, dame veinte euros por lo menos o salgo llorando diciendo que me has puesto tu cola en la boca.

No quería estropear la noche ni buscarme problemas, así que cedí al chantaje y le entregué al mocoso un billete de veinte euros, mientras le decía:

- Toma, bonito, para que vayas ahorrando para sacarte el curso de controlador aéreo cuando seas mayor.

En ese momento se asomó mi “suegra” al balcón para decirme que pasara al salón, que ya habían acabado con el marisco.

“Pues sí que le habrán dado vueltas y rechupeteado para tardar tanto”, pensé, dado el pequeño tamaño de la bandeja que había llevado a la mesa.

Medio desmayado por el hambre me regocijaba pensando que al fin traerían a la mesa algo sustancioso para comer. Pero no, Cecilia apareció con una enorme sopera con consomé. Lo probé y... lo mejor que puedo decir a su favor es que estaba calentito, porque de sabor bastante insípido, pero insoportablemente salado.

- ¿Qué, se te ha caído el salero dentro, no?- le reprochó a su madre Azucena, la indómita adolescente.

-¿Esta salado?- preguntó la aludida aparentemente extrañada, mirándome a los ojos.

- No, no, para mí está bien así, rico y calentito– dije bajando la mirada y dando otro pequeño sorbo para que no se apercibiera de la evidente expresión de mentira que reflejaba mi rostro.

El teniente coronel debía haber perdido el paladar en la guerra, a juzgar por los sonoros sorbetones que le daba al consomé, acabado el cual pidió repetir.

- Tómate el mío si quieres, ¡qué ascazo!- se ofreció Azucena.

En ese momento se escuchó, proveniente de la calle, una música tradicional navideña. Todos se levantaron de la mesa y salieron a la terraza para escucharla. Abajo unos gitanos rumanos interpretaban villancicos con acordeones y otros instrumentos, llevaban hasta una cabra. La verdad es que ejecutaban notablemente bien los villancicos y la gente, desde los balcones y ventanas, les arrojaba monedas y billetes con generoso espíritu navideño.

No había manera de tragarse aquel cuenco de agua sucia salada, así que aproveché el pequeño despiste familiar -mientras permanecían en la terraza- para derramar el consomé en una maceta.

- ¡Eso no se hace –oí que me decía la odiosa voz del pequeño monstruo Jorgito, que al parecer me estaba espiando escondido bajo el enorme mantel de la mesa.

-Toma rico -le ofrecí otro billete de veinte- que te voy a tener que militarizar como sigas así.

Se guardó el billete como si nada y salió al balcón a escuchar la actuación de los rumanos.

Joder, ahora que tocaba el plato principal y todos están escuchando música, ¡con el hambre que tengo! El teniente coronel regresó a la mesa aburrido ya de la música de los gitanos, pero cuando iba a sentarse dijo que se estaba meando y se fue hacia el cuarto de baño, que estaba justo en frente de la puerta que yo veía de cara a mi asiento. El oso tuerto entró al baño, pero dejó la puerta completamente abierta y se oía claramente el chorro de orina -cual si de una manguera se tratara- cayendo sobre el agua del inodoro, sonido que quedó momentáneamente interrumpido por un sonoro pedo y por último se escuchó el sonido de la cisterna.

Comprobé –horrorizado- que salía del cuarto de baño sin lavarse las manos y al sentarse, de cerca, observé que tenía la mano derecha húmeda.

- ¿Hace hambre, eh? Toma un cacho de pan, que lo ha traído mi hija del pueblo y está muy rico- me dijo.

Tomé el chusco que me ofrecía intentando disimular mis nauseas, porque vi claramente el brillo húmedo que había dejado sobre la corteza del pan.

El Técol permaneció con su único ojo fijo en mí, como esperando a que lo probase:

- A mí es que sólo me gusta la miga- le mentí mientras me metía un pequeño trozo de la misma en la boca.

Cecilia, que ya volvía con los demás de la terraza, se me quedó mirando extrañada porque sabía que yo del pan sólo me como la corteza, pero prudentemente no dijo nada.

- Coño, pues qué suerte, porque a mí sólo me gusta la corteza, toma la miga de mi porción- dijo ofreciéndome su húmeda miga amarilleante.

- Estupendo- dije cogiéndola con asco mal disimulado.

- Voy a mirar el horno, que el pavo ya casi está- dijo su señora esposa.

Demonios -pensé para mí- odio el pavo, creía que comeríamos cordero, mi plato preferido, como hacemos siempre en casa en Nochebuena. O algún pescado. Y encima el pavo aún no está listo.

Busqué algo para untar en el trozo de miga no contaminado mientras guardaba la miga tóxica -hecha una pequeña bola- en mi bolsillo con prudentes ambages. Descubrí que había un cuenco con mayonesa con una cuchara en su interior para servirla. Cuando estiré el brazo para alcanzarla se me adelantó el abuelo y le cedí el turno para que se echara él primero un poco para acompañar a unos espárragos blancos finos que me habían pasado inadvertidos. Cuando Alejandro terminó le pegó un buen chupetón a la cuchara, exagerada y avariciosamente, asomando un montón su enorme y obscena lengua –sin el obstáculo de los inexistentes dientes- por la parte cóncava y por la convexa y a continuación volvió a dejar la cuchara en mitad del cuenco de mayonesa.

- Huy, toma hijo- me ofreció, que yo ya he terminado.

Hice amago de servirme, pero me daba tantísimo asco que improvisé:

- Anda, si es mayonesa, creía que era salsa rosa, la mayonesa no me gusta - me excusé.

-No, no, joven, aunque tenga tan mal color es salsa rosa, lo que pasa es que mi hija no es muy generosa con el kétchup.

-Vamos, Fernando, sírvete ya, que te encanta la salsa rosa- me animaba Cecilia.

No me quedó otro remedio que untar un poco de la incolora y ensalivada salsa en la miga del pan y me llevé un trozo a la boca con esfuerzo, pero –inevitablemente- empezaron a sobrevenirme arcadas y tuve que salir corriendo hacia el baño, el cual resultó que estaba ocupado.

Cecilia me indicó desde la mesa que, saliendo a la derecha, al final del pasillo, había otro lavabo. Corrí hacia allí, me incliné sobre la taza del váter y empecé a vomitar no sé qué, porque hacía horas que no comía nada.

Cecilia me preguntó desde el pasillo si me encontraba bien.

- Sí, sí, es por lo de la alergia al marisco, me pasa siempre: no te preocupes, en un momento me recupero- le aseguré.

-Vale, te espero en el salón.

Me estaba reponiendo, lavándome la cara con agua fría, cuando noté que alguien abría la puerta detrás de mí, se introducía en el baño y cerraba con cerrojo. Me volví y allí estaba Azucena, la desafiante adolescente.

- Tardas mucho, ¿te estabas metiendo una raya? Porque yo me apunto.

- O no, no –sonreí-. Yo no me meto nada, la única droga que consumo es el tabaco.

- Venga, no me ralles, tío, comparte la coca conmigo.

- No, en serio, sólo probé la cocaína una vez en una boda y no he vuelto a consumirla. De verdad, puedes registrarme si no me crees...

- ¿Ah, sí? Vale, veamos.

Me palpó el pantalón, sacando la cartera y el monedero, que una vez cacheados dejó en el lavabo, volviendo a introducir la mano en los bolsillos de mi pantalón. Comprobado que no escondía nada desvió su mano dentro de mi ropa y empezó a acariciarme los genitales, lo cual me hizo dar un respingo y un paso atrás.

- ¿Se puede saber qué haces?- le pregunté asustado.

- Mirar si ocultabas algo en el paquete, se ve mucho bulto ahí...

-Pues es todo mío, no escondo nada.

- Bueno, pues al menos dame esos cincuenta euros de tu cartera para que baje yo a pillar algo.

- Lo siento, es lo único que me queda y he de regresar en taxi a casa esta noche- objeté.

-Venga, no te hagas el remolón –me dijo con voz dulzona y sensual y mientras se quitaba la blusa dejando a la vista sus turgentes y hermosos pechos de adolescente bien desarrollada-. Si quieres te hago una mamada y tú me das los cincuenta y nos los esnifamos a medias, ¿vale?

Se arrodilló y me bajó la cremallera. Yo ya no podía retroceder porque estaba apoyando la espalda en la pared, pero –contraviniendo lo que mi naturaleza me pedía (porque en uno de mis hombros veía a un pequeño demonio rojo que me decía: “Fóllatela”; mientras en el otro hombro, en cambio, un angelito blanco me indicaba: “Hazle caso al demonio”)- conseguí apartar su decidida y experta mano de mi bragueta, proponiéndole otra opción:

- Haremos lo siguiente: te doy los cincuenta ya y tú te bajas a pillar coca, pero me traes veinte euros de vuelta para que me quede algo para el taxi. ¿De acuerdo?

-Como tú digas, tío, gracias- dijo cogiendo el dinero y saliendo del baño en dirección a la calle. Esperé un momento y regresé al salón.

- ¿Ya estás bien?- me preguntó la madre.

- Sí, sí, como nuevo, no ha sido nada.

- Ya, claro, la lástima es que no puedas probar el pavo estando así...

- No se preocupe, de verdad, ya he cenado bastante bien, estaba todo delicioso. Quizá ahora pruebe algún polvorón, si acaso.

- Sí, pero antes vamos a comernos unos deliciosos altramuces que ha traído mi nuera de su pueblo, que han parado allí expresamente para traerlos cuando subían de Algeciras, son los mejores de España. ¿Te gustan los altramuces, Fernando? -me preguntó sin esperar una respuesta que ya daba por contestada en sentido afirmativo- Porque seguro que jamás habrás comido unos tan ricos como estos.

- Estoy deseando hincarles el diente –aseguré con franqueza, dada mi salvaje gazuza.

Yo estaba inquieto y preocupado porque frente a mí se sentaron Pedro -el padre divorciado que estaba rejuntado con Silvia, la gemela de Cecilia- y su hija pequeña, Blanquita.

Observaba que cada vez que la pequeña hacía algún comentario típico de un crío, interrumpiendo a los mayores u objetando cualquier cosa, el padre movía un brazo bajo la mesa y entonces la pequeña Blanca daba un respingo, se ponía de morritos y se quedaba callada muy seria.

Me estaba enfureciendo ante la sospecha de que Pedro estuviese pegando disimuladamente a la niña cada vez que hacía o decía cualquier cosa.

La tenienta coronela le pidió a Silvia que se trajese los famosos altramuces, que los había puesto en remojo en un cubo en la terraza de la cocina, que los escurriese y los sirviese en un par de platos.

- Yo no quiero altramuces, papá, no los comas, dan asco- dijo Blanquita.

En seguida me fijé en el movimiento del brazo de su padre y el gran respingo que dio la niña, a la que se le humedecieron los ojos y se quedó cabizbaja y silenciosa.

Estaba ya de muy mala hostia viendo el comportamiento del tal Pedro, pero no me atreví a decir nada y busqué con mi mirada a Cecilia a ver si se daba cuenta de lo que estaba ocurriendo con el impresentable de su cuñado, pero parece que ella no supo percibir mi inquietud y malestar.

Silvia llegó con los altramuces ‘de luxe’ y todos nos precipitamos a probarlos. Ya estaba saboreando el primero cuando me fijé en que Blanquita, disimuladamente, me hacía señas para que no siguiera comiendo, poniendo cara de asco.

Noté en seguida que los altramuces sabían raros. Todos empezaron a comentar lo mismo, aunque seguían llevándoselos a la boca uno tras otro intentando averiguar mediante el gusto el origen de aquel sabor diferente.

- Están como muy saladitos, ¿no? -comentó Anais- Qué extraño, nunca habían tenido este regusto tan peculiar.

- Sí, no sé decir qué es, pero saben algo raros -corroboró Cecilia.

-Quizá no han estado el suficiente tiempo en remojo- aventuró la madre.

La niña me seguía mirando asustada, gesticulando para que no comiera.

- ¿Se puede saber qué te pasa ahora, Blanca?- le preguntó su madrastra al descubrirla haciéndome muecas.

- Es que os la iba a decir, pero papá no me deja hablar: Jorgito esta tarde se hizo pis en el cubo de los altramuces. Dos veces. Y me obligó a hacerlo a mí también.

-¡Puñetera niña, ya lo podías haber dicho antes!- le chilló Pedro.

Silvia se fue a vomitar, y los demás se limitaron a escupir sobre las servilletas de papel, claramente disgustados. Al fin el capitán Motos pareció reaccionar y cogió de la oreja a Jorgito y le gritó que si le parecía bonito lo que había hecho.

El pequeño monstruo, viéndose descubierto y atrapado, optó -como buen Maquiavelo- por desviar la atención:

- El tito Cecilio ha tirado la sopa en la maceta- se chivó el muy jodido acusica.

El padre le dio un cachete en el culo y le dijo que era un pequeño sinvergüenza y que le iba a castigar todas las navidades sin jugar a la Wii.

- Pues como hagas eso voy a llamar al teléfono contra el maltrato infantil –respondió el crío, recitando el número de memoria- y te voy a denunciar.

- ¿Será posible? ¿Pero, Anais, tú estás oyendo lo que dice este mocoso? Anda, no me calientes y vete ahora mismo a la habitación del fondo a jugar allí, que me tienes muy harto.

Jorge se quitó del medio muy enfadado por la colleja final que su padre le propinó al salir del salón y nuestra anfitriona retiró los altramuces y nos trajo unas bandejas con turrón y polvorones, de los que venden al peso en el centro comercial. También trajo un par de botellas de licor y una de cava.

Yo ya me había tomado una copa de tinto y como no la acompañé de comida estaba ligeramente mareado, dado que no suelo beber alcohol, pero el oso tuerto me sirvió un licor sin darme opción a rechazarlo.

Cuando el nivel de las botellas empezó a bajar, la situación se fue poniendo rara. Yo aprovechaba para comer turrón y alfajores, porque aunque no me entusiasman demasiado estaba canino.

Miré al abuelo Alejandro, que no paraba de comer polvorones uno tras otro, tan sólo para suspirar de vez en cuando y decir:

- Ay, estas serán ya mis últimas navidades...

- No nos des la lata también este año con esa cantinela, abuelo, le dijo el capitán sirviéndole otro licor al viejo.

Contabilicé los cadáveres de un total de once envueltas de polvorones junto al abuelo.

El teniente coronel también se percató y le dijo a su mujer:

-Quítale a tu padre el plato de mantecados de delante que va a morir como Sangonereta.

- Huy, sí, es que se le va la cabeza al pobre con el Alzheimer y si nos descuidamos sigue comiendo hasta que reviente.

Sentí que bajo el mantel una mano alcanzaba mi bragueta. Dios, qué morbo, pensé, allí delante de toda su familia: no sabía que Cecilia era tan atrevida. La miré con sonrisa cómplice, que ella me devolvió multiplicada y traviesa.

Para mi sorpresa Cecilia no cesó en sus caricias, sino al contrario: fue incrementando el nivel de las mismas. Todos estaban ya medio beodos y nadie parecía prestar atención a lo que ocurría bajo el mantel.

Oí el sonido de mi cremallera al ser bajada, sentí cómo me desabotonaba y apartaba el bóxer para finalmente sacar mi miembro y empezar a acariciarlo. Me puso tremendamente duro, tenía una erección jamás antes conocida, pues me sorprendía que siendo habitualmente ella tan recatada cuando yo me excitaba se comportara así, lo normal es que ella me cortara siempre con un seco y cansino: “Antes del matrimonio no vamos a hacerlo, que lo sepas, como mucho te la chupo”.

De las caricias pasó a masturbarme descaradamente y empecé a preocuparme porque con tanta excitación me costaba reprimir las ganas de eyacular. Giré la cabeza y la miré a los ojos como inquiriéndole: ¿Pero qué haces? Para ya, que estoy a punto de correrme...

Ella me miró extrañada, pareciendo no comprender, hasta que súbitamente creyó interpretar mi mirada y dijo:

- Ah, es verdad, se me olvidaba la fruta escarchada, que sé que te gusta mucho. Voy a por ella.

Se levantó dirigiéndose a la cocina y sin embargo... su mano seguía masturbándome. Sólo entonces miré a mi derecha y al ver la cara de borrachuza de mi “suegra” y su vivaracha sonrisa alcoholizada comprendí que era la tenienta coronela la que estaba a punto de conducirme al clímax.

-Tengo sueño, estoy cansada- dijo la pequeña Blanca.

En cuanto vi que el padre movía el brazo esta vez me asomé rápido por debajo del mantel y le sorprendí dando pellizcos a la niña en los muslos. Me puse de tan mal humor, que aparté de mi ahora marchito sexo la mano masturbadora sin dejarle acabar su misión, recompuse mis ropas, y me levanté de la mesa pretextando que me salía a fumar a la terraza.

- ¿No querías fruta escarchada?- me preguntó Cecilia, que volvía de la cocina.

-Sí, me llevo este trozo de naranja afuera.

Salí al frío aire de la noche, donde continuaba nevando, ahora más copiosamente. Detrás de las cortinas del salón veía parpadear las luces del árbol navideño. El teniente coronel había puesto en el equipo de música una emisora en la que sonaban canciones navideñas, en ese momento distinguí la voz John Lennon: “A very merry Christmas/ and a happy new year/ let's hope it's a good one/ without any fear”.

Me fumé el cigarro pausadamente, meditando acerca de la loca e increíble noche que estaba viviendo, acordándome de mi madre, la pobre, tan sola en nuestra casa, abandonada en una fecha tan señalada, tan preocupada únicamente porque todo me fuera bien.

Estaba distraído con mis pensamientos, empezando a tiritar de frío, cuando oí un ruido y al girarme distinguí en la oscuridad el contorno de Cecilia, quien se acercó hasta mí tocándome la cara y preguntándome si no tenía frío.

- ¿Frío? No te imaginas lo caliente que estoy –le dije abrazándola primero y metiéndole después una mano bajo el tanga y la otra bajo el sostén.

Rápidamente apartó mi mano de su húmedo sexo y entonces conduje la suya hacia mi, de nuevo renacido, hinchado y petrificado miembro viril.

Ya al tocar sus pechos noté algo extraño, sus tetas estaban más grandes que nunca, pero solo cuando la escuché reprocharme en voz baja, tímidamente, que qué estaba haciendo comprendí que no era Cecilia, sino su hermana gemela, que se había cubierto con el abrigo de mi novia para salir a la terraza a fumar.

- Lo siento, te juro que creía que eras Cecilia- me excusé avergonzado.

-Pues vaya susto me has dado, machote, por cierto: menuda herramienta llevas ahí...

-Ya te digo -dijo su madre que acababa de unírsenos en el balcón-. Vamos para dentro, que vamos a jugar al dominó.

Al entrar comprobé que el abuelo estaba absolutamente borracho farfullando con voz alcoholizada batallitas de la guerra civil. El TECOL le dijo al capitán que se llevara al viejo a la cama a dormir la mona. Y así lo hizo, se lo cargó al hombro y de esa guisa lo transportó hasta la habitación.

-¡Coño, cómo se mueve el helicóptero!- acertó a exclamar Alejandro cuando salía en volandas del salón.

El travieso Jorgito había regresado con nosotros sin que sus padres se percataran de que había quebrantado su prohibición de acercamiento.

- Jorge, bonito –dije vengativo en voz bien alta para asegurarme de que sus padres me escuchaban- ¿No te había dicho tu papá que jugaras en la habitación?

- Tito, tito Cecilio ¿y tú de qué equipo de fútbol eres?- me preguntó repentinamente simpático, probablemente en un nuevo intento de desviar la atención.

-Yo soy del Barça, ¿y tú?

Según dije la “u” de “tú” me cayó en la boca abierta un enorme gargajo verde que el pequeño madridista Jorgito impulsó con increíble precisión y celeridad, y añadió rabioso:

-¡Pues nosotros tenemos nueve copas de Europa y Cristiano es mucho mejor que Messi!

-Niño, no seas asqueroso y vete corriendo a la habitación. Lo siento, Fernando, nunca había hecho esto antes, discúlpalo- se excusó el capitán Motos.

-Qué rico, si encima es “ultra sur”... no pasa nada, no te preocupes, son travesuras de críos.

Empezaron una partida de dominó, juego del que yo apenas conocía las reglas, pero miraba con fingido interés.

-Por cierto, padre –dijo el capitán-. En el RAMIX 30 hay un comandante, un tal Toni Cebrián, que te conoce. Seguramente por culpa de ese hijo de puta ahora todos me apodan «Pito-Blanca Junior».

Miré extrañado a Cecilia porque no entendía la conversación. Me susurró al oído:

-Es que a mi padre, desde lo del accidente, todos sus compañeros del ejército le llaman “Pito-Blanca”, los muy cabrones.

-¿Qué accidente?- pregunté confidencialmente.

- Pues el accidente en el que perdió el ojo durante unas maniobras.

-Ajá, ¿y por qué le llaman así?

-Hijo mío, a veces pareces bobo: pues por la ficha del dominó, el pito-blanca.

La miré sin entenderlo aún, ya que no estaba familiarizado con la jerga del dominó, lo cual pareció desesperar a Cecilia que de mala gana tomó de la mesa la ficha conocida como “pito-blanca” y me la mostró.

Tardé un poco en comprender la maldad del mote, pero cuando al fin lo hice no pude evitar estallar en carcajadas.

-¿Qué le pasa a Fernando que parece que ha bebido más de la cuenta?

- Nada, es por un chiste que le he contado- me auxilió Cecilia.

-Pues cuéntanoslo a todos que nos riamos- le invitó su padre.

-Nada, es una tontería, es el de por qué cruzó la gallina la carretera.

-Bueno, yo me voy a tener que ir yendo ya –intervine con ganas de huir de todo aquello- que mi madre se encuentra sola y estará preocupada por lo tarde que es...

Me puse en pie y en ese momento Azucena, que estaba bajo el marco de la puerta frente a mí, me hizo con disimulo un inconfundible gesto doble para que la acompañara al baño a esnifar. Discretamente negué con la cabeza y le hice otro doble gesto inequívoco para que me devolviera el dinero. Ella contestó -sin abandonar el silencioso lenguaje gestual, esta vez triple- que se lo había gastado todo, pero que la acompañara al baño y me haría una mamada. Negué de nuevo con la cabeza y entonces levantó el dedo medio de su mano por encima de los demás para invitarme a irme a tomar por culo, comunicación que zanjé levantando un pulgar en señal de conformidad.

En ese momento apareció Blanquita en el salón diciéndole a Pedro:

-Papá, papá: Jorge me está metiendo el dedo en el totito y quiere meterme su colita en la boca.

Los padres, abochornados, trataron de quitarle hierro al asunto diciendo que eran cosa de niños.

- Bueno, ha sido un placer, muy rico todo ¿eh?- intervine de nuevo, desesperado por huir de aquella casa de locos.

Cogí mi abrigo y me dirigí hacia la salida, todos me acompañaron para despedirse.

En aquel preciso momento, en el recibidor, escuchamos que estaban aporreando la puerta de la calle, seguramente alguien llevaba un buen rato llamando inútilmente al timbre que yo había fundido -con mi insistencia impaciente- y ahora resonaban unos golpes con ensañamiento sobre la chapa de acero, quizá propinados con el mango de un paraguas.

El teniente coronel “Pito-Blanca” abrió la puerta y vio a varias personas que, mostrando unos carnés, se identificaron como miembros de los servicios sociales de la comunidad y dijeron que habían recibido una muy grave denuncia telefónica sobre un maltrato a un menor.

Entonces apareció el ínclito Jorgito abriéndose paso a empujones y dijo:

- Soy yo –y señalando con el dedo índice acusador a su padre añadió- y él es el maltratador.

El capitán Motos no daba crédito a lo sucedido, miraba a su hijo con una mirada asesina que terminó de convencer de su culpabilidad a los de los servicios sociales.

En ese instante apareció también la pequeña Blanca, que levantando su faldita señaló los terribles moretones que lucía en los muslos y dijo:

-Mi papá también me pega siempre pellizcos.

Unos policías se llevaron a Pedro esposado y le dijeron a la madrastra que ella también tenía que ser interrogada mientras el forense examinaba a la niña.

Lo de Jorgito era más dudoso y después de una somera evaluación al monstruito y tras unas cuantas preguntas de rigor, los de los servicios sociales se convencieron de que el pequeño era un mentiroso, compulsivo y manipulador, y se marcharon.

Al padre, ante tan insólito e inesperado escenario, le había dado un desmayo y estaba recostado en el sofá del salón recuperándose mientras Anais le abanicaba con desgana con una revista del corazón.

Yo me despedí de los que quedaban, salí al descansillo y llamé al ascensor, aunque antes de marcharme de la casa me agaché para susurrarle algo al oído a Jorgito, mientras con disimulo recuperaba los cuarenta euros que aún asomaban de su bolsillo.

Cecilia salió al descansillo cerrando la puerta de la calle tras de sí, por tener una despedida algo más íntima. Le di un beso en la boca y le dije:

- Hasta mañana, cariño, ha sido genial. ¡Feliz Navidad!

Ya se estaba cerrando la puerta del ascensor cuando en todo el rellano resonó el potente llanto de Jorgito al otro lado de la puerta blindada.

-Oye, ¿qué es lo que le has dicho a mi sobrino al oído para que esté llorando de esa manera?- oí que me preguntaba Cecilia, aunque ya no la veía porque se cerraron las puertas correderas.

- ¡Que los Reyes son los padres!- grité mientras bajaba en el ascensor.

En PDF los diez primeros capítulos de «Planeta Q»

2010-12-07T00:29:00.000+01:00

Este PDF -disponible para su descarga gratuita- contiene los diez primeros capítulos de la novela por entregas «Planeta Q»

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Pedazo picha podría causar tal desdicha...

2010-09-30T02:52:00.014+02:00

Hoy el diario deportivo MARCA nos regala esta joya:

Reseña en el suplemento Ciberp@ís de hoy

2010-09-23T17:44:00.002+02:00

Hoy EL PAÍS, en las páginas de su suplemento «Ciberp@ís» ha tenido la amabilidad de incluir una reseña de mi blog «Planeta Q». Captura va:

La vida como la máquina recreativa de las monedas en cascada

2010-09-16T21:30:00.000+02:00

De pequeño gozaba del privilegio de, llegado el mes de julio, ir con mi familia de vacaciones al apartamento que mi abuelo «Pusqui» se había comprado en Santa Pola, Alicante. El mes de agosto lo reservaban para alquilarlo a otros veraneantes madrileños, ya que era el mes más lucrativo para tal menester.

El apartamento, en primera línea de playa -en Playa Lisa- tenía tres habitaciones y una gran terraza con vistas al mar, y lo mejor de todo: dos mecedoras por cuya ocupación luchábamos encarnizadamente los cuatro hermanos.

Solíamos ir con los abuelos y con mi tía Raquel, ellos viajaban por su cuenta y nos juntábamos allí todos. En el Seat 124 de color verde viajábamos los seis: mi padre que conducía, mi madre de copiloto intentando –sin éxito- que papá no corriera mucho por aquellas penosas carreteras de finales de los 70, y los cuatro hermanos –dos chicos y dos chicas- apretujados atrás.

Indefectiblemente, en cuanto llegábamos a la altura del Cerro de Los Ángeles comenzábamos con la letanía:

- ¿Falta mucho para llegar?

- Tengo sed.

- Quiero hacer pis...

Tratando de mitigar el aburrimiento del viaje yo llevaba una libretita cuadriculada en la que iba trazando cruces o círculos según adelantásemos a un camión o a un coche, para computar un fiel recuento. Pero a los pocos kilómetros me mareaba y dejaba de anotar.

Inevitablemente acababa reprochándole a papá que fumase en el coche, porque la radio y el humo del cigarrillo me trastornaban bastante, con lo que sólo conseguía irritar a mi padre y a consecuencia de ello que aumentase el ritmo de su ya veloz conducción, ante el enojo de mamá.

Los hermanos jugábamos a elegir cada uno un color y por cada coche con el que nos cruzásemos de ese color nos apuntábamos un tanto. Siempre ganaba el que elegía el blanco, que era el más frecuente por entonces.

Y al llegar allí nos aguardaban ya los abuelos y la tía Raquel.

Mi recuerdo de aquellos días se resume en estar todo el día jugueteando en la playa, siempre alerta con las medusas. A la hora de la indeseada siesta procurábamos bajar al patio a jugar con una pelota al fútbol, lo cual entraba en conflicto con un vecino francés que nos regañaba porque perturbábamos su sueño.

Así que ahí entraba en acción otro clásico de nuestras vacaciones: la revista extra de verano de EL JUEVES, que siempre compraba mi tía Raquel.

También por las tardes y noches, cada día, jugábamos a las cartas, tanto a juegos infantiles donde todos teníamos cabida –a menudo a «la carta corrida»- como a juegos más adultos como la Brisca en los que también estábamos iniciados mi hermano y yo.

Por las noches no podía faltar un paseo que ineludiblemente acababa en la heladería «Mar Azul». Lo que más me gustaba de aquel local eran los granizados de café, a veces mezclado con helado.

Y me queda el fuerte recuerdo de que en aquella heladería había dos máquinas recreativas. Una de ellas era el clásico mata-marcianos de los de antes, la mar de divertido. La otra máquina me perturbaba un poco.

Se trataba de un aparato en el que se echaban monedas de a duro. La moneda caía en una superficie móvil llena de otras monedas, si había suerte el duro recién jugado provocaba que cayera una o varias monedas en una superficie que había más abajo, como una catarata, y a su vez, con un extra de fortuna, podían caerle al jugador una o varias piezas de cinco pesetas desde esa segunda plataforma móvil.

Aquella máquina siempre me hacía reflexionar.

Comprendí que era como la vida misma, con ese movimiento azaroso iba haciendo caer las monedas como el destino hace caer a las personas. Las monedas que estaban al borde de la caída eran los bisabuelos, estaban siempre a punto de desaparecer del juego y el más leve empujón se los llevaba. Cerca de ellos, pero aún protegidos por los bisabuelos se encontraban los abuelos y tras ellos los padres, aún lejos del borde. Y por último estábamos nosotros, los niños, las monedas tan lejanas al abismo.

Pero los años van pasando y el juego no se detiene. Los bisabuelos cayeron sin piedad y después de aquello hubo una temporada de calma en la que las monedas se iban montando una encima de otra, rellenando todos los huecos de la superficie. Pero llega el momento en el que los abuelos se sitúan frente al abismo sin posibilidades de salvación. Y empiezan a caer. Y cuando todos han caído se quedan nuestros padres expuestos. El tiempo pasa y ves que se rellenan de nuevo los huecos y la cosa tiene mala pinta: y ahí estamos nosotros dispuestos a darles el relevo...

Un apasionado romance epistolar: Configuración del correo de Teleline (Terra)

2010-09-15T01:05:00.001+02:00

Un apasionado romance epistol@r

Tras más de un año de fallos con mi correo de Teleline decidí pasar de esa cuenta de correo como principal y usar otra, pero... me dije, "vamos a darle una última oportunidad, a ver si me la arreglan", porque me da tantísima pereza tener que molestarme durante horas en mirar mierdas de configuraciones... para que al final igual no sirva para nada y sea problema de un fallo del servidor (que no es la primera vez que me ocurre).
Sabía que Terra tenía un teléfono 906 para arreglar los problemas de quienes tenemos cuentas gratuitas, pero intenté que me arreglaran el fallo. Así que , amablemente, les escribí.

De: Óscar Maif
Para: Terra
Enviado: lunes, 05 de febrero de 2002
Asunto: Correo de Teleline
____________________________________

Cordiales saludos.
Desde hace más de un año no puedo enviar mensajes con el Outlook Express desde mi cuenta:
micuentade@teleline.es
En cambio recibo sin problemas.
Siempre funcionó bien y un día, sin tocar nada, de repente... dejó de funcionar el envío.
Desde la web de Terra no tengo problemas para enviar mensajes de esta misma cuenta.
Me gustaría que fueran tan amables de solucionarme este problema.
El mensaje de error al intentar enviar desde el Outlook es siempre el mismo:
"El mensaje no se pudo enviar, uno de los destinatarios fue rechazado por el servidor. Su dirección de correo electrónico es micuentade@teleline.es .Asunto 'El asunto que sea', Cuenta: 'Teleline', Servidor: 'mailhost.teleline.es', Protocolo: SMTP, Respuesta del servidor: '530 delivery not allowed to non-local recipient, try authenticating', Puerto: 25, Seguridad (SSL): No, Error de servidor: 530, Número de error: 0x800CCC79"
Gracias anticipadas.
---
Óscar Maif

Pero... ¡ohh!, recibí esta evasiva respuesta.

De: Terra
Para: Óscar Maif
Enviado: martes, 05 de febrero de 2002
Asunto: RE: Correo de Teleline
____________________________________
Estimado/a amigo/a:
En respuesta a su e-mail, le comunicamos que para más información o consultas técnicas del producto Terra Standard, rogamos se ponga en contacto con su número de atención al cliente: 906 322 333.
Si desea tener una atención más Personalizada y completa, puede contratar cualquiera de los productos de Terra de gama superior como el producto ADSL, Producto Profesional o Terra Familiar que incluyen mejores prestaciones y número de Atención al Cliente 902.
Si desea información relacionada con los productos y servicios que le ofrecemos en Terra, no dude en entrar en la Web de Ayuda que tiene en el portal a través de la dirección http://www.terra.es/usuarios/ayuda.htm
Un saludo y gracias por confiar en nosotros.
Servicio de Atención al Cliente.

Pero, como buen tauro, no me rindo fácilmente, así que insistí...

De: Óscar Maif
Para: Terra
Enviado: martes, 05 de febrero de 2002
Asunto: Correo de Teleline
_________________________________

Igual no me expresé con claridad en mi anterior mensaje.

Cuando me decidí a solucionar el problema que me perjudica desde hace más de un año acudí a la web a la que me recomiendan ir:
http://www.terra.es/usuarios/ayuda.htm

Leyéndola deduje que es a ustedes a quien debo dirigirme, ya que mi cuenta de Teleline es anterior a la existencia misma de Terra y mi problema no es de ninguna nueva configuración. Yo no quiero, como me indican "más información o consultas técnicas del producto Terra Standard". Ni pido información ni realizar ninguna consulta técnica ni sé siquiera lo que es "Terra Standard", sólo quiero que arreglen lo que, de repente, un buen día, vaya usted a saber porqué, dejó de funcionar .

Seguro que pueden arreglarlo fácil y rápidamente con buena voluntad.

Muy agradecido.
---
Óscar Maif

¿Qué respuesta obtuve?. ¡Ja, qué esperaban!

De: Terra
Para: Óscar Maif
Enviado: miércoles, 06 de febrero de 2002
Asunto: RE: Correo de Teleline
____________________________________

Estimado/a amigo/a:
En respuesta a su e-mail, le comunicamos que para más información o consultas técnicas del producto Terra Standard, rogamos se ponga en contacto con su número de atención al cliente: 906 322 333.
Si desea tener una atención más Personalizada y completa, puede contratar cualquiera de los productos de Terra de gama superior como el producto ADSL, Producto Profesional o Terra Familiar que incluyen mejores prestaciones y número de Atención al Cliente 902.
Si desea información relacionada con los productos y servicios que le ofrecemos en Terra, no dude en entrar en la Web de Ayuda que tiene en el portal a través de la dirección http://www.terra.es/usuarios/ayuda.htm
Un saludo y gracias por confiar en nosotros.
Servicio de Atención al Cliente.

Esto me puso de mal humor y decidí comprobar si leían los mensajes...

De: Óscar Maif
Para: Terra
Enviado: miércoles, 06 de febrero de 2002
Asunto: Correo de Teleline
____________________________________
Estimadísimos camaradas "Terrícolas".

Su amable comunicación me suena un poco a "dejá vu" y empiezo a sospechar que no leen lo que les cuento en mis e-mails...

Repito: no sé porqué me dicen que llame a un número de teléfono 906 puesto que ni estoy "cachondo" ni pretendo conocer lo que me depara el futuro... ¡sólo quiero que mi correo funcioneeeeee como anteeeeeees!

Sean tan amables de darme una solución, anden, tírense el rollo.

¿Adivinan la contestación del servicio de atención al cliente?

De: Terra
Para: Óscar Maif
Enviado: jueves, 07 de febrero de 2002
Asunto: RE: Correo de Teleline
____________________________________

Estimado/a amigo/a:
En respuesta a su e-mail, le comunicamos que para más información o consultas técnicas del producto Terra Standard, rogamos se ponga en contacto con su número de atención al cliente: 906 322 333.
Si desea tener una atención más Personalizada y completa, puede contratar cualquiera de los productos de Terra de gama superior como el producto ADSL, Producto Profesional o Terra Familiar que incluyen mejores prestaciones y número de Atención al Cliente 902.
Si desea información relacionada con los productos y servicios que le ofrecemos en Terra, no dude en entrar en la Web de Ayuda que tiene en el portal a través de la dirección http://www.terra.es/usuarios/ayuda.htm
Un saludo y gracias por confiar en nosotros.

Servicio de Atención al Cliente.

Definitivamente pasaban de mí, se remitían siempre a lo mismo, que llamara al 906, algo a lo que nunca estuve dispuesto, claro.

Debía rendirme y renunciar a mi vieja compañera, aquella antigua cuenta de correo de Teleline que muchos amigos aún guardan en su libreta de direcciones, snif, qué pena.

Pero... ¿y si les busco las vueltas?

Hummm, veamos, qué puedo hacer para no tener que llamar al maldito 906...
Tachánn, ¡lo tengo!

Les voy a contar una mentirijilla blanca, a ver qué pasa...

De: Óscar Maif
Para: Terra
Enviado: viernes, 08 de febrero de 2002
Asunto: Correo de Teleline
____________________________________

> rogamos se ponga en contacto con su número de atención al cliente: 906 322 333.
---
Díganme exactamente qué prefijo telefónico he de marcar porque me sale un contestador diciendo que el número no existe.

Actualmente resido en Canadá, en la ciudad de Halifax.

Gracias.
---
Óscar Maif

¿Lo habría conseguido? ¿Había colado?
Pues... no, se hicieron los locos...

De: Terra
Para: Óscar Maif
Enviado: sábado, 09 de febrero de 2002
Asunto: RE: Correo de Teleline
____________________________________

Estimado/a amigo/a:
En respuesta a su e-mail, le comunicamos que para más información o consultas técnicas del producto Terra Standard, rogamos se ponga en contacto con su número de atención al cliente: 906 322 333.
Si desea tener una atención más Personalizada y completa, puede contratar cualquiera de los productos de Terra de gama superior como el producto ADSL, Producto Profesional o Terra Familiar que incluyen mejores prestaciones y número de Atención al Cliente 902.
Si desea información relacionada con los productos y servicios que le ofrecemos en Terra, no dude en entrar en la Web de Ayuda que tiene en el portal a través de la dirección http://www.terra.es/usuarios/ayuda.htm
Un saludo y gracias por confiar en nosotros.
Servicio de Atención al Cliente.

Pero, claro, ya había que sostener el embuste para que me creyeran. Así que esta vez, para que no se hicieran los locos, puse un mensajito en el "asunto" del e-mail.

De: Óscar Maif
Para: Terra
Enviado: sábado, 09 de febrero de 2002
Asunto: LEAN LO QUE ESCRIBOOOOOO!!!
____________________________________

> rogamos se ponga en contacto con su número de atención al cliente: 906 322 333.
---

Insisto: díganme exactamente qué prefijo telefónico he de marcar porque me sale un contestador diciendo que el número no existe.

Actualmente resido en Canadá, en la ciudad de Halifax.

Gracias.
---
Óscar Maif

Y... al finnnnnn, ¡¡¡ lo conseguí !!!

De: Terra
Para: Óscar Maif
Enviado: martes, 12 de febrero de 2002
Asunto: RE: LEAN LO QUE ESCRIBOOOOOO!!!
________________________________________
Estimado Oscar:
Te indicamos como revisar la configuración de su cuenta de correo en Microsoft Outlook Express 5:
Abra Microsoft Outlook Express y pulse en "Herramientas". Después, en "Cuentas" y luego, en la pestaña "Correo".
Después, seleccione la cuenta de correo de Terra y pulse el botón "Propiedades". En la pestaña "General" es importante rellenar estos campos:
Nombre: Su nombre
La dirección electrónica: id@terra.es
En la pestaña "Servidores":
Servidor de correo saliente: mailhost.terra.es
Servidor de correo entrante: pop3.terra.es
Nombre de cuenta: ID.terra.es
La Password del correo es la misma que utiliza para conectarse a Internet.
"Mi servidor requiere autenticación" debe estar activado.
Después, pulse a la derecha en "Configuración". Active la opción "Usar misma configuración que el servidor de correo entrante". Acepte la primera ventana y, después, pulse en "Aplicar" y luego en "Aceptar".
Recuerde que también puede utilizar su correo con Terra desde el Web mail de Terra dentro de www.terra.es/correo . Con sólo introducir su ID y Contraseña, podrá enviar y recibir mails.
Confirme de todas formas su información para la configuración en la página https://altas.terra.es/webkit/terra/datos_conexion.html, donde introduciendo su ID y Clave o Contraseña, le mostrará los datos para su configuración.
Si desea información relacionada con los productos y servicios que le ofrecemos en Terra, no dude en entrar en la Web de Ayuda que tiene en el portal a través de la dirección http://www.terra.es/usuarios/ayuda.htm .
Un saludo y gracias por confiar en nosotros.
Servicio de Atención al Cliente.

Seguí las instrucciones que me daban y... voilà, mi cuenta vuelve a funcionar después de tantísimos meses. Una historia de amor con final feliz.
I LOVE TERRA

Parecidos razonables

2010-08-21T21:31:00.003+02:00

Mesut Özil y una brótola

En la Feria del Libro con Antonio Muñoz Molina

2010-06-07T20:21:00.009+02:00

Lo cierto es que no soy una persona que coleccione autógrafos y jamás he solicitado uno a ningún escritor (ni mucho menos a "famosillos"... bueno tengo uno de mi ídolo deportivo, Andrés Iniesta, porque me lo regaló un amigo que lo conoce).

Pero si existe alguien por quien me mereciese la pena hacer tal excepción esa persona sería -sin duda- el mejor escritor vivo en lengua castellana: don Antonio Muñoz Molina.

Así que siguiendo la recomendación de mi amigo Sap decidí comprarme la última novela del genio jienense «La noche de los tiempos» (y eso que hace muuucho tiempo que no compro libros, salvo los de los coleguis de internet, esto es: Alejandro Pareja y Eloy  M. Cebrián). 

Y dado que hace varios años que no me paseo por el Retiro con ocasión de la Feria del Libro, me dije: pues te vas a la Feria y te compras la novela allí, y ya de paso -con el buen tiempo- recreas un poco la vista con la contemplación de las muchachas, que ya caminan ligeras de ropa debido al horrible calor de estos días. 

Antes de salir consulto la web de la feria y ¡caray!: esta tarde firma sus libros el señor Antonio Muñoz Molina en la caseta 297, parece cosa del destino, he de ir y conocer personalmente al único dios de mi particular panteón que no se me ha caído.

Dicho y hecho, allí que me planto. Tras pasear un poco por el Retiro -a tope de gente- me encamino hacia las casetas de la Feria. Curioseo un poco entre los estantes y me topo con una muchedumbre y unos polis atentos a cualquier movimiento. Miro hacia el mogollón y me encuentro, así de sopetón, sin anestesia ni nada, con Espe Aguirre sonriente (ahora recuerdo por qué no me gusta venir: la vez anterior me tropecé con Boris Izaguirre y con Ana Obregón). Acelero mis pasos con urgencia hacia la caseta 297.

Y allí está  Muñoz Molina, con su nuevo look de náufrago que -según cotilleaba la señora que me precedía en la fila- "le hace muy mayor".

Siempre he sido un tipo muy tímido, pero a ciertas edades se va perdiendo un poco la vergüenza (y el pelo, la dignidad, etc) así que aprovecho la ocasión para conversar un poco con mi escritor favorito (aunque me consta que también es algo tímido) y le comento por encima nuestras batallitas por las ñus de es.humanidades.literatura. Él muestra un cierto interés en conocer los motivos, los argumentos de quienes le critican. Le dije que yo tampoco lo entendía. 

Y a modo de despedida (después de tener que deletrear un par de veces M-A-I-F para la dedicatoria) le comento que  no se preocupe porque según mi compi jorfasan pronto le darán el Nobel de Literatura. A ese momento corresponde la sonrisa de esta foto:

Y finalmente hete aquí la dedicatoria personalizada para Óscar Maif:

La verdad es que el señor Muñoz Molina me ha caído de maravilla, un tipo correctísimo y cordial y ahora ando deleitándome en la lectura de su novela con gran placer, dejándome llevar por esas embriagadoras atmósferas que consigue crear. Sólo él y Antonio Soler me seducen provocándome ese tipo de goce literario.

¡Que le den el Nobel pero ya!

Final de los Carnavales de Cádiz 2010 en el Falla (chirigotas ganadoras)

2010-02-13T04:45:00.000+01:00

Pues ya acabó la final y aquí están las chirigotas ganadoras:

PRIMER PREMIO

(Los que van por derecho) [VERA  LUQUE]

 SEGUNDO PREMIO

(El escuadrón de los jartibles) [EL SHERIFF]

TERCER PREMIO

(Los que no se enteran) [EL  SELU]

 En cuanto a los cuartetos han quedado así:

PRIMER PREMIO

(Los vaqueros de Springfield)

SEGUNDO PREMIO

(Los cuartetos también lloran)

Y esto es todo. Aquí les dejo un amplio resumen de Canal Sur:

Chirigotas finalistas del Carnaval de Cádiz 2010

2010-02-12T17:57:00.003+01:00

Estas han sido las tres chirigotas que han pasado a la final de 2010 (recomiendo ver los vídeos a pantalla completa, que tienen calidad para ello).

"El escuadrón de los jartibles" ['EL SHERIFF']

PRESENTACIÓN

PRIMER PASODOBLE

SEGUNDO PASODOBLE

CUPLÉS

POPURRÍ

"Los que no se enteran" ['EL SELU']

PRESENTACIÓN

PRIMER PASODOBLE


SEGUNDO PASODOBLE


CUPLÉS


POPURRÍ

"Los que van por derecho" [VERA LUQUE]

(de esta chirigota pongo provisionalmente algunas actuaciones de cuartos, porque aún no tengo completas las de semifinales)

PRESENTACIÓN y PASODOBLES (DE CUARTOS)

PRIMER PASODOBLE (SEMIS)


SEGUNDO PASODOBLE (SEMIS)


CUPLÉS (SEMIS)


POPURRÍ (CUARTOS DE FINAL)

Han quedado fuera de la final, pero obteniendo accésit dos chirigotas, la del Yuyu y la de Quique Remolino.

Aquí la actuación en semifinales del Yuyu, una de mis preferidas (pese a ser sólo el 2º accésit para el jurado):

"Los emires por donde se mire" [EL YUYU] (2º ACCÉSIT)

PRESENTACIÓN


PRIMER PASODOBLE


SEGUNDO PASODOBLE


CUPLÉS


POPURRÍ

"Los parapapá" [QUIQUE REMOLINO] (PRIMER ACCÉSIT)

PRESENTACIÓN

PRIMER PASODOBLE

SEGUNDO PASODOBLE

CUPLÉS

POPURRÍ (CUARTOS DE FINAL)

Y, por último, el "cajonazo" de este año para mí han sido "Los pre-paraos", la chirigota de los famosos sevillanos: César Cadaval, José Manuel Soto y Monchi (director deportivo del Sevilla), que incomoprensiblemente han quedado en el puesto... ¡noveno! No ve, no: el jurado.

"Los pre-paraos" (CÉSAR CADAVAL)

ACTUACIÓN COMPLETA EN SEMIFINALES (EN TRES PARTES)

1/3

2/2

3/3

El iPad ese (recopilación humor)

2010-01-29T14:10:00.002+01:00

¡Ya está aquí el iPad!

La noche del #twitterpelis en Twitter

2010-01-16T04:10:00.001+01:00

Un hecho histórico sucedió anoche:  #twitterpelis se aupó al quinto puesto global en los topic trend (temas de moda) de Twitter superando ampliamente, por ejemplo, a #Help Haiti.

Yo estuve ahí aportando mis paridas y soltando mis buenas risotadas.

A continuación copio algunos de los títulos más destacados para mi gusto:

«Twittanic»
«Twittburón»

«Tira a mamá del Trend»

«Doctor Tweetvago»

«El proyecto de la Bruja de Sinde»

«El último twitt en París»

«Por un puñado de followers»

«Oliver Twitt»

«Ramoncín viste de Prada» 

«Ratatwitt» 

«Los tres unfollows de Melquíades Estrada»

«Algunos followers buenos» 

«Karate Twitt» 

«Twitteras al borde de un trending topic»

«Qué bello es un tweet»

«El hombre que susurraba al Timeline» 

«Cariño, he encogido a los followers»

«El hastag de los #corderos» 

«Todos dicen I follow you»

«Twitteando hasta el amanecer»

«Jesucristo Twitterstar»

Esto es sólo una pequeña muestra, si quiere ver paridas a mogollón pásese por allí #twitterpelis

La canción del internauta 2.0

2010-01-05T18:58:00.000+01:00

LA CANCIÓN DEL INTERNAUTA 2.0

Con muchos megas por banda
no es gran cosa, no es que vuele
pero algo de Internet huele
con su rúter de postín,
fiel internauta al que llaman
por su adicción "Enganchado"
a toda hora conectado
en un navegar sin fin.

Al empezar siempre suele
mirar el correo del buzón,
que ni de cacao un tazón
causa mayor alborozo
que encontrar mail de la amada,
y pinchar sobre su mensaje,
que es como suave masaje
que te sumerge en el gozo.

Conéctate, rúter mío,
sin temor
que ni cruel Telefónica
deja tu voz afónica
aunque me cause dolor.

Tres facturas
me llegaron
que dijeron:
¡Jódete!
Con mi esposa
tres combates
-¡no me mates!-
disputé.

Que es mi facebook mi tesoro
que es el twitter mi querer
mi ley el flickr y el correo
mi única patria la red.

Allá muevan su batalla
en la tele
por la cuota de pantalla
que yo tengo aquí por mío
el chat, aunque esté vacío,
esperando que me cuele.

Y no hay charla,
sea cualquiera
que te fuera
a atontar
como lo hacen
en la tele:
cual pelele
que captar.

Que es mi facebook mi tesoro
que es el twitter mi querer
mi ley el flickr y el correo
mi única patria la red.

A la voz de: ¡otra factura!
es de ver
con qué garbo y donosura
yo me pongo a disimular,
para así no estimular
la furia de mi mujer.

Mucho gasto
yo lo entiendo,
no pretendo
el liar
a mi esposa
que es muy lista
economista
familiar.

Que es mi facebook mi tesoro
que es el twitter mi querer
mi ley el flickr y el correo
mi única patria la red.

¡Sentenciado estoy a muerte!
por mi esposa,
eso me suena muy fuerte
porque yo no entro en sus ritos
de comprarse mil trapitos
con la Visa primorosa.

¿Y si caigo,
por ventura,
caída dura,
del irrecé?
Ave Fénix
te pareces
yo mil veces
resbalé.

Que es mi facebook mi tesoro
que es el twitter mi querer
mi ley el flickr y el correo
mi única patria la red.

Son mi música mejor
los gorriones,
trinando al amanecer
tras la noche permanecer
en la web de mis pasiones.

No programo,
de esta moto
soy piloto
sin carnet
mas proclamo
y sin rubor
mi gran amor
a Internet.

Que es mi facebook mi tesoro
que es el twitter mi querer
mi ley el flickr y el correo
mi única patria la red.

«Das Weisse Band»

2010-01-05T04:15:00.002+01:00

Título en España: «La Cinta Blanca»
Título original: «Das Weisse Band»
Título en inglés: «The White Ribbon»
Otros países: «A Fita Branca», «Belaya lenta», «Beyaz bant», «Il nastro bianco»,«Le ruban blanc», «O Laço Branco»
País de producción: Austria / Alemania / Francia
Estreno en España: 15/01/2010
Dirección y guión: Michael Haneke

SINOPSIS: Unos años antes de la Primera Guerra Mundial, en un pequeño pueblo del norte de Alemania la tranquilidad se ve alterada por un extraño suceso, al que le irán siguiendo otros igualmente misteriosos.

INDAGANDO EN LA ETIOLOGÍA DEL NAZISMO

La película está rodada casi íntegramente en blanco y negro y pese a ello -y a que dura unas dos horas y veinticinco minutos- está arrasando con la crítica y con el público. Y no es precisamente porque Haneke haya cambiado la dureza de sus filmes en esta última sus diálogos llegan a ser brutales, no les cuento más. Aquí transcribo uno de ellos como muestra, una secuencia en la que dos de los protagonistas están en plena acción sexual:

- ¿Por qué no paras de hacer eso? ¿Por qué todo ese esfuerzo? No mires tan sorprendida. No falta el talento. Es que ya no puedo hacerlo más contigo. A decir verdad: me da asco. ¿No puedes terminar tu trabajo? No quiero pasar toda la noche aquí.
- ¿Qué te he hecho?
- ¡Dios mío, no me has hecho nada! Eres fea, sucia, fláccida y tienes mal aliento. ¿Eso basta? Tendré que esterilizar las sábanas. [...] No puedo continuar con esto, eso es todo. Realmente he intentado pensar en alguna otra mujer cuando hago el amor contigo, una que huela bien, más joven, menos decrépita que tú, pero mi imaginación no consigue esa fantasía, al final eres tú otra vez. Entonces siento como si fuese a vomitar, y siento vergüenza de mí mismo.
- ¿Has terminado?
- Sí, he terminado hace siglos.
- Debes sentirte muy infeliz siendo tan mezquino.
- Por favor, ¡esa rutina no!
- Sé que no soy muy atractiva. Mi mal aliento viene de mi úlcera, tú lo sabes. Eso no te incomodaba antes. Ya lo tenía cuando tu mujer estaba viva.
- Ahórrate los detalles sórdidos. Déjame decírtelo una vez más: siempre me disgustaste. Después de la muerte de Julie quería aliviar mi dolor con alguien. ¡Debería haberme follado a una vaca! Las prostitutas están muy lejos de aquí y una vez cada dos meses no me basta, aunque ahora ya me estoy acostumbrando. Así que deja de hacerte la mártir y sal de aquí.
- ¿Por qué te das cuenta de esto ahora?
- ¿Cuando debería haberlo hecho? En el hospital olvidé lo tediosa que me resultabas. Algunos se vuelven sentimentales con el dolor. ¡Sal de aquí! ¿No tienes orgullo alguno?
- Contigo no hay lugar para ninguno.
- Es verdad.
- ¿Y si hago alguna cosa estúpida?
- Adelante. Me sorprendería, pero cuidado: puede ser doloroso.
- Lo sé, soy ridícula. No te importaría, de todas formas.
- Cierto...

La famosa foto de cuando hice sexo con animales

2009-12-28T00:17:00.000+01:00

AVATAR [Suma y sigue]

2009-12-19T01:40:00.002+01:00

Pitufo + Belén Esteban = Neytiri

¡ Sorpresa !

2009-12-12T14:56:00.004+01:00

Qué alegría cuando entras en el portal de tu casa y al mirar el buzón en lugar de encontrarte con las habituales cartas de los bancos, la publicidad o las facturas... te tropiezas con un gran sobre cargado de sorpresas. Y más cuando éste te ha sido inesperadamente remitido por un compañero del Instituto -¡¡¡de hace más de veinte años!!!- que te ha localizado por internet gracias a tu blog.

Gracias, Filo, tío, estos detalles le emocionan a uno.

A Christmas Carol [Cuento de Navidad]

2009-11-15T12:45:00.010+01:00

Valoración: 7.2/10  (IMDB)

Director: Robert Zemeckis

Guión: Charles Dickens y Robert Zemeckis

Intérpretes:

---------------

Jim Carrey
Gary Oldman 
Colin Firth
Robin Wright Penn 
Bob Hoskins

Este famosísimo «Cuento de Navidad» de Dickens es una de las historias que más me impresionó en la infancia y por la que uno sigue teniendo un cariño especial. He visto un montón de versiones en todo tipo de formatos y por mal que se haga lo potente es la historia de tener una segunda oportunidad (como en el programa aquel de televisión que presentaba Paco Costas).

El caso es que pese al simplismo del cuento y a su empalagosa inocencia sigue siendo el mejor cuento de Navidad para niños. 

Sí, los míos también estaba deseando ver esta nueva versión.

Así que como buen padre abnegado... ejem, decidí ir a ver la peli en el mismo fin de semana de su estreno. Por supuesto en 3D, ya que Zemeckis la ha realizado expresamente para ese formato.

En 3D para mí lo mejor es el IMAX analógico, pero como en Imax Madrid no la proyectan hay que buscarse un buen formato de digital 3D. Y de los que conozco considero el mejor de ellos el XpanD con gafas activas, ya que con estas gafas no se producen mareos ni efectos raros que percibes con otros sistemas 3D digital. (¿Gafas activas? Sí, prueben a poner su dedo índice sobre el entrecejo y lo comprobarán)

En Madrid hay dos cines que usan este sistema: los cines Yelmo de Carabanchel y los Yelmo de Alcorcón.

[NOTA: Veo que ya han abierto alguna sala más en la capital en este formato. Info: http://www.cine3d.com]

Y pese a que yo nací en Carabanchel, decidí -como buen culé- ir a Alcorcón (para devolverles de alguna manera la alegría que me proporcionaron infligiéndole al Real Madrid el famoso 4-0 en la Copa).

[NOTA: Sí, también mis vacaciones del verano de 1993 la gocé en la isla de Tenerife, de bien nacidos es ser agradecidos]

En el Centro Comercial Tresguas hay dos salas 3D, la 2 y la 11 en la que programaban «Un cuento de Navidad». Unas salas estupendas, ambas.

El arranque de la película es impresionante y nos introduce en la historia de una manera apabullante, una auténtica inmersión con ese derroche de medios y efectos imposibles de conseguir en una película normal, te da la sensación de que todas las versiones anteriores acontecían en un pueblecito deshabitado (al menos a mí me vino esa idea a la cabeza).

No les voy a engañar: la película no es gran cosa, es un cuento estirado al máximo para conseguir un largometraje y el canon que hay que pagar para ello son la consabidas muecas (digitalizadas esta vez) de Jim Carrey, las previsibles escenas de persecuciones y las no menos esperadas secuencias de caídas veloces que aparecen en todas las producciones 3D.

Lo que aporta esta nueva versión son los grandiosos escenarios en tres dimensiones y la inmersión bestial que se consigue del espectador en la película, en la casa de Scrooge por ejemplo, ese escenario virtual iluminado por ordenador de esa manera tan perfecta que consigue que la escena sea muy muy oscura, pero que se vea perfectamente (eso mismo me impresionó en la anterior película en 3D de Zemeckis: «Beowulf»).

En la sala en ese momento escuché a una cría decirle a su madre que tenía mucho miedo. No quiero pensar en la cara que pondría la angelita en el momento del susto (sí, la peli tiene un susto de esos traicioneros, la fila de butacas me transmitió con su notable sacudida el saltito que  dieron varios espectadores).

En fin, una nueva versión de este gran cuento de Dickens que deberían ver todos los niños, a ser posible en tres dimensiones.

SURROGATES [«Los sustitutos»]

2009-11-05T19:52:00.006+01:00

Calificación (IMDB): 6,4/10 12.370 votos

Mi calificación: 6,5/10

Director: Jonathan Mostow

Escritores:
Michael Ferris (guión) & John D. Brancato (guión)

Fecha de Estreno: 16 octubre 2009 (España)

Género: Acción | Ciencia-Ficción | Suspense

Reparto: Bruce Willis y Radha Mitchell

DE QUÉ VA: Las personas están viviendo sus vidas remotamente desde la seguridad de sus propios hogares a través de sustitutos robóticos sensuales y físicamente perfectas representaciones mecánicas de sí mismos. Es un mundo ideal donde no existen el crimen, el dolor, el temor ni las consecuencias. Cuando el primer asesinato en años sacude a esta utopía, el agente especial Greer del FBI descubre una vasta conspiración detrás el fenómeno de suplente y debe abandonar a su propio suplente, arriesgando su vida para descifrar el misterio.

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Acabo de ver esta peli atraído por su sugerente argumento.

Es inevitable tras el THE END pensar en lo desaprovechada que ha estado la estupenda idea de inicio.

En su favor mencionar su parco metraje (ochenta minutillos de nada).

Lamentar que -como siempre- estas películas con gran vocación comercial se perviertan con "espectaculares" escenas de persecuciones policiales, accidentes de helicóptero y demás basurilla al uso, en lugar de jugar psicológicamente con el espectador teniendo ese potentísimo material (¡y medios!) entre manos.

Así que lo mejor de la peli es lo que es capaz de sugerir en el espectador en ese mundo que probablemente llegará pronto, pues no deja de ser una versión desarrollada y mejorada de Second Life, así como los dilemas filosóficos que se plantearían.

Auque se intente ponernos en contra de aquel desarrollo tecnológico, yo -como espectador- me siento más cercano a la mujer del prota que quiere sentirse eternamente maravillosa con su belleza, e incluso con el lema publicitario que usa la compañía que comercializa los "dobles", que reza así: «La vida... sólo que mejor».

En fin les invito a ver esta entretenida «Los sustitutos» dejando que su imaginación les guíe por un mundo de fantásticas posibilidades.

Una frase:

La peor tragedia para un padre es enterrar a su hijo.

Una secuencia:

Cuando el agente del F.B.I. interpretado por Bruce Willis -al loro con el pelucón del sustituto de Willis, jiji- acuden a la compañía VSI a interrogar a una hermosa jovencita, abogada de la compañía, y se produce este diálogo:

- ¿Y acerca de una cabeza humana? ¿Qué haría que una de ellas explotara?

- Agente Greer... no somos doctores.

- Preciosa... no sé ni QUÉ eres. Por lo que sé, podrías ser un viejo gordo asqueroso sentado en el sillón de su casa con la cola al aire.

Cuando Eurovisión era algo

2009-04-08T19:36:00.008+02:00

Corría el año 1980.

Por entonces yo cursaba 7º curso de E.G.B. en un colegio de Alcalá de Henares.
Uno de mis compañeros de clase era belga... de Bélgica.
Yo era -y sigo siendo- un forofo del fútbol, del Barça primero y de la selección española después.
Se jugó un partido amistoso entre Bélgica y España.
Perdimos.
El jodido belga no hacía más que restregármelo constantemente, sabiendo que yo me picaba, máxime cuando antes del partido me había permitido fanfarronear cual «Boluda/o» acerca del chorreo que les íbamos a meter.
Me tenía harto el belga, cada día lo mismo.
Pero hete aquí que llegó el festival de la canción de Eurovisión, cuando aquello aún era algo medio digno de atención y gozaba de una cierta popularidad.
España no desempeñó un gran papel, quedamos duodécimos, pero los belgas me regalaron esta impagable interpretación que les colocó en los últimos lugares de la clasificación, disfruten del vídeo.

Así que desde el día siguiente hasta final de curso, cada vez que veía al belga empezaba a cantarle aquel  p-a-t-é-t-i-c-o estribillo: "E-go-vi-sión, e-go-vi-sión, e-goooo-viiii-siooon".

«Leonard Cohen: I'm Your Man» [2005]

2007-08-05T11:46:00.004+02:00

Hoy en una de esas recidivantes crisis de conciencia que me asaltan repentinamente he estado a punto de darme de baja de Digital +

Precisamente cuando me estaba planteando el poco uso cinematográfico que hago de la plataforma digital me he topado por pura casualidad con la magnífica película documental cuyo título encabeza este post.

Dios, qué experiencia sublime.

Es..., es... como asistir a tu propio funeral, es..., es... como miel calentada al humo de madera, es..., es... como una explosión brutal tras reprimir varios orgasmos. ¡Viva Australia!

Una frase que extraigo del documental:

«Mi reputación de mujeriego me parecía

un chiste del que me reía amargamente

las diez mil noches que pasé solo»

-- Leonard Cohen --

Aquí les dejo el trailer:

«El ilusionista», de Neil Burger [2006]

2006-11-18T13:29:00.003+01:00

De qué va:

==========

Es, en difinitiva, una historia de amor. Un amor juvenil que resulta tempranamente abortado por causas externas, lo que nos lleva a sospechar que su reanudación será sólo cuestión de metraje.

El enamoradizo prota es un famoso ilusionista (Edward Norton), ella es -toma complicación- la  prometida del heredero al trono.

El tiempo y lugar: la Viena de 1900 (aunque está filmada en Praga).

El reencuentro se produce durante una actuación del mago. El heredero del imperio le encarga a su jefe de policía (Paul Giamatti) que hunda al mago, pero el inspector no puede evitar sentir una cierta admiración y simpatía hacia el personaje que le encargan destruir...

Lo mejor:

=========

* Indudablemente: las muy notables interpretaciones de Norton y Giamatti. Y la "química" que se produce entre sus personajes.

* El hacernos caminar dubitativos -y con ojos hasta infantiles- en la frontera de la ilusión, al no saber como espectadores si estamos ante una historia fantástica y mágica o ante un ilusionista sublime; el director juega [hasta abusar un poco

con alguna trampa, cierto es] con nosotros aprovechando las posibilidades que le ofrece este tipo de historia.

* El hermoso aspecto visual de la película, con su lograda ambientación, esos exteriores de Praga, esos interiores en los teatros, me gusta hasta el maquillaje, ea: esos mofletes héidicos que le colocan a Jessica Biel tras el fornicio la hacen delicadamente refollable.

Lo peor:

========

* Las "trampillas" antes insinuadas.

* Contraindicaciones: puede producir algún pequeño, leve y pasajero sarpullido a espectadores/(im)pacientes hipersensibles a la "melazina" de etiología cupídica.

* Yo -que disto mucho de ser un espectador "avisado"- pude anticipar con cierta facilona previsibilidad el final de la historia.

Una frase/diálogo:

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Nada especialmente memorable. Destaco, en la presentación de uno de los números de Eisenheim, el prólogo de su mánager:

«Vida y muerte. Espacio y tiempo. Destino y casualidad. Estas son las fuerzas del universo»

Estrellitas: [ * * 1/2 ]

«TIERRA HELADA» ["FROZEN LAND"] 'MAHA PAA'

2005-12-06T12:19:00.002+01:00

[Finlandia, 2005, Aku Louhimies]

A menudo hemos escuchado decir: "Es una de esas películas que te reconcilian con la vida".

Pues bien, olvídense de ello: quien quiera ver «Tierra helada» que sepa que camina hacia el abismo, se dará de hostias con la puta vida y lo mismo le entran ganas hasta de coquetear con la de la guadaña.

Estaba yo hambriento de cine finlandés y para amenizar la espera hasta la nueva entrega de Aki Kaurismaki -será en la próxima primavera-, decidí hincarle el diente a la obra de este paisano suyo.

No, no tiene absolutamente nada que ver el cine de Aku con el de Aki, de hecho Louhimies es bastante "convencional" formalmente, no en vano estudió en los USA y ha mamado de los pechos de la televisión. Y que conste, para que nadie se llame a engaño: esta película ha sido taquillera en su país y por lo visto se va a vender bastante bien internacionalmente, de hecho circula por festivales con bastante éxito.

Si tuviera que definirla con rapidez y precisión -para transmitirles de qué va la peli- diría, simplemente, que es la «Vidas cruzadas» o la «Magnolia» finlandesa, sólo que en vez de exceder su metraje las tres horas... dura dos y pico/poco.

El filme transmite un cierto mensaje sobre la venganza -aunque como un ingrediente más- que [sin entrar en destripadoras profundidades] han pretendido transmitir muchos títulos estadounidenses, pero he de reconocer que sólo dos títulos europeos «El hijo» de los Dardenne y ésta «Tierra helada» han logrado verdaderamente impregnar mi ánimo.

Parece ser que Aku Louhimies tuvo que amenazar al productor de la peli con llevarle ante la justicia porque no sé si llegó -o estuvo a punto de hacerlo- a estrenarla con un final alternativo, por considerar el suyo inviable comercialmente por su dureza. Parece que al final se llegó a un mágico acuerdo intermedio, porque la película es deprimente de cojones, pero funciona en taquilla...

Una escena:
^^^^^^^^^^^
La del vendedor de aspiradoras en su juerga con su nuevo patético amigo, cuando se van con una moza a la habitación de un hotel de carretera. Ellos dos se lo montan allí ante sus ojos mientras el alcohólico vendedor -sentado en una butaca- mira alternativamente cómo follan ellos dos y los de la peli X que emiten por el cable del hotel, y sin saber muy bien con qué imagen quedarse se levanta al minibar a por unos tragos.

Un fotograma:
^^^^^^^^^^^^^^
Éste mismo, extraído de la escena antes comentada:

Lo mejor:
^^^^^^^^^
Ese fluido entrelazado de historias diversas a partir de un billete de 500 euros  falso.

Lo peor:
^^^^^^^^
Lo deprimente que llega a ser la película y la frialdad y naturalidad con la que el director conduce al espectador hasta ese mismo estado.

Una frase:
^^^^^^^^^^
[No es una peli de grandes frases, pero me quedo con la frase circular que abre y cierra el filme]

- Nunca quise que esto sucediera ¿Recuerdas las preguntas que nos hacíamos cuando éramos niños? ¿Cómo de grande es el espacio? ¿Dónde acaba el cielo? ¿Dónde empieza el mar? ¿Por qué no puedo gritar cuando me siento mal? ¿Qué sentido tiene vivir si esta vida es un infierno? Pero tenemos que confiar en que al final las cosas van a mejorar. Si no, nada tiene sentido...

---> Calificación en la escala decimal: [ 7,25 ]
---> Calificación en la escala estelar: [ * * * ]

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SURROGATES [«Los sustitutos»]

Calificación (IMDB): 6,4/10 12.370 votos

Mi calificación: 6,5/10

Director: Jonathan Mostow

Escritores: Michael Ferris (guión) & John D. Brancato (guión)

Fecha de Estreno: 16 octubre 2009 (España)

Género: Acción | Ciencia-Ficción | Suspense

Reparto: Bruce Willis y Radha Mitchell

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Acabo de ver esta peli atraído por su sugerente argumento.

Es inevitable tras el THE END pensar en lo desaprovechada que ha estado la estupenda idea de inicio.

En su favor mencionar su parco metraje (ochenta minutillos de nada).

Así que lo mejor de la peli es lo que es capaz de sugerir en el espectador en ese mundo que probablemente llegará pronto, pues no deja de ser una versión desarrollada y mejorada de Second Life, así como los dilemas filosóficos que se plantearían.

En fin les invito a ver esta entretenida «Los sustitutos» dejando que su imaginación les guíe por un mundo de fantásticas posibilidades.

Una frase:

La peor tragedia para un padre es enterrar a su hijo.

Una secuencia:

Cuando el agente del F.B.I. interpretado por Bruce Willis -al loro con el pelucón del sustituto de Willis, jiji- acuden a la compañía VSI a interrogar a una hermosa jovencita, abogada de la compañía, y se produce este diálogo:

- ¿Y acerca de una cabeza humana? ¿Qué haría que una de ellas explotara?- Agente Greer... no somos doctores.- Preciosa... no sé ni QUÉ eres. Por lo que sé, podrías ser un viejo gordo asqueroso sentado en el sillón de su casa con la cola al aire.

Cuando Eurovisión era algo

«Leonard Cohen: I'm Your Man» [2005]

«El ilusionista», de Neil Burger [2006]

«TIERRA HELADA» ["FROZEN LAND"] 'MAHA PAA'

Escritores:
Michael Ferris (guión) & John D. Brancato (guión)

- ¿Y acerca de una cabeza humana? ¿Qué haría que una de ellas explotara?

- Agente Greer... no somos doctores.

- Preciosa... no sé ni QUÉ eres. Por lo que sé, podrías ser un viejo gordo asqueroso sentado en el sillón de su casa con la cola al aire.